ഒരു പുതിയ കുടുംബം പോപ്പിനുള്ള കുട്ടിയെ എങ്ങനെ വിശദീകരിക്കാം?

കുടുംബത്തിൽ എന്തുതന്നെ സംഭവിച്ചാലും കുട്ടികൾക്ക് സത്യം അറിയാനുള്ള അവകാശം ഉണ്ട്. അത് അവർക്ക് വിശദീകരിച്ചുകൊടുക്കണം. എന്നാൽ മുതിർന്നവർ സംസാരിക്കാൻ എളുപ്പമല്ലാത്തത് എന്താണെന്ന് പറയാൻ വാക്കുകൾ എങ്ങനെ തിരഞ്ഞെടുക്കണം? നമ്മൾ മാനേജ് ചെയ്യാത്ത കുട്ടിയെക്കുറിച്ച് വിശദീകരിക്കണം എന്ന ചിന്തയിൽ ഞങ്ങൾ ആശ്ചര്യപ്പെട്ടു. മാതാപിതാക്കൾ വേർപിരിഞ്ഞവരാണെന്ന് പറയാൻ, മുത്തശ്ശി ഗുരുതരമായ അസുഖമാണോ അല്ലെങ്കിൽ ഈ വർഷം പോപ്പിന് ജോലി നഷ്ടമായതിനാൽ കടലിൽ സഞ്ചരിക്കാൻ വേണ്ടത്ര പണമുണ്ടാവില്ല എന്ന് പറയാൻ എങ്ങനെ?

പ്രായപൂർത്തിയായ ഒരു സാഹചര്യത്തിൽ ഒരു കുട്ടിയെ ദ്രോഹിക്കാനുള്ള ആവശ്യം സ്വന്തം അനുഭവങ്ങളോട് കൈപ്പത്തിക്കുന്നുണ്ട്, അതിനാലാണ് അവർക്ക് കൂടുതൽ വേദനാജനകവും. കഷ്ടതയിൽ നിന്ന് അവനെ രക്ഷിക്കാൻ ഞങ്ങൾ ശ്രമിക്കുന്നുണ്ട് - നമുക്കറിയാം: അവൻ ഞെട്ടിക്കും, പരുക്കനും, ദേഷ്യവും, കുറ്റബോധം തോന്നിയേക്കാം ... എന്നിട്ടും നമ്മൾ മകനെയോ മകളെയോ കുടുംബത്തിൽ എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന ചോദ്യത്തിന് ഉത്തരം നൽകണം. ഒരു കുഞ്ഞിനോടുള്ള ആത്മാർത്ഥതയോടെ അവനെ ബഹുമാനിക്കുക എന്നതാണ്. ഒരു തുലനകനെന്ന നിലയിൽ അയാളെ കൈകാര്യം ചെയ്യാൻ അദ്ദേഹത്തെ തനിക്കുവേണ്ടി ശരിയായ മനോഭാവം വളർത്തിയെടുക്കുക എന്നതാണ്. മാതാപിതാക്കൾ ഏറ്റവും പ്രാധാന്യമർഹിക്കുന്നതിനെപ്പറ്റി സംസാരിക്കുന്ന കുട്ടികൾ, വളർന്നുവരുമ്പോൾ, സഹായം ആവശ്യമായി വരുവാൻ മടിക്കേണ്ടതില്ല, അവരുടെ സംശയങ്ങൾ, ഭീതികൾ, ഭയം എന്നീ അന്ധകാരങ്ങളിൽ അലഞ്ഞുതിരിയുന്നതിനു പകരം അവരുടെ സംശയങ്ങളും ഉത്കണ്ഠകളും തുറന്ന് സംസാരിക്കുക. ഒരു പുതിയ കുടുംബം പോപ്പിനുള്ള കുട്ടിയെ എങ്ങനെ വിശദീകരിക്കാം എന്നത് വളരെ പ്രയാസകരമായ ഒരു ചോദ്യമാണ്.

ഒരു സംഭാഷണം ആരംഭിക്കാൻ എപ്പോൾ

വീടിൻറെ പൊതു സമ്മർദം കുട്ടികൾക്കുണ്ട്, മുതിർന്നവരുടെ പെരുമാറ്റം ഷേഡുകൾ ശ്രദ്ധയിൽ പെടുന്നു, പക്ഷേ മാതാപിതാക്കളോട് എങ്ങനെ ചോദിക്കണം, എന്തുചെയ്യണം എന്ന് അറിയില്ല. അതുകൊണ്ട്, അവർ അബോധപൂർവ്വം നമ്മുടെ ശ്രദ്ധ നമ്മെ ആകർഷിക്കുന്നു, "സ്റ്റിക്കി", കാപ്രിക്യാസ്, അല്ലെങ്കിൽ സ്വസ്തി, ശാന്തനായി, ഒരു മൂലക്കല്ലായി മാറുന്നു. കുട്ടിയുമായി സംസാരിക്കുന്നത് സംഭവിക്കുന്ന കാര്യങ്ങളിൽ താല്പര്യപ്പെടുന്ന നിമിഷം ആണ്. "നിനക്ക് ഇനി ഡാഡിയെ ഇഷ്ടമല്ലേ?", "മുത്തച്ഛൻ നാളെ മരിക്കും ..." - എല്ലാ മാതാപിതാക്കളും അറിയാതെ കുട്ടിയുടെ കഴിവിനെക്കുറിച്ച് ഏറ്റവും പ്രാധാന്യം കുറവുള്ളതാണ്: സ്കൂളിന്റെ വാതിൽക്കൽ, സബ്വേയിൽ, കാറിൽ, ഞങ്ങൾ ട്രാഫിക് ജാമിൽ വൈകി. "വളരെ വ്യക്തമായി പറയാൻ നല്ലതുണ്ട്:" ഞാൻ തീർച്ചയായും നിങ്ങൾക്ക് ഉത്തരം നൽകും, എന്നാൽ ഇപ്പോൾ ശരിയായ സമയമല്ല, അദ്ദേഹവുമായി സംസാരിക്കാൻ തയ്യാറാകുമ്പോൾ വ്യക്തമാവുന്നു. പിന്നീട് സംഭാഷണത്തിലേക്ക് മടങ്ങുക, പക്ഷേ കുട്ടിയുടെ അവസ്ഥ പരിഗണിക്കുക. അവൻ എന്തിനേറെ ആവേശത്തിലായെങ്കിൽ അദ്ദേഹത്തെ വ്യതിചലിപ്പിക്കരുത്: അവൻ കളിക്കുന്നു, കാർട്ടൂണുകൾ കാക്കുന്നു, ആകർഷിക്കുന്നു. സംഭാഷണങ്ങൾ നീണ്ട കാലം നീട്ടിവെക്കരുത്: കുട്ടികൾ പ്രായപൂർത്തിയായതിനേക്കാൾ വ്യത്യസ്തമായി സമയം അനുഭവിക്കുന്നു. ഇന്ന് അവർ ഇപ്പോൾ എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്നാണോ ജീവിക്കുന്നത്, അവർ കാലതാമസം നേരിട്ടാൽ അവരുമായി വിഷമിക്കേണ്ടതില്ല, അവർ ഭയപ്പെടുത്തുമ്പോൾ, ഫെയിലാസിസ് ചെയ്യാൻ തുടങ്ങുക, കുറ്റബോധം അനുഭവിക്കുക ("അമ്മാ വല്ലതും പറഞ്ഞില്ല, ) "സഹിക്കുന്നു.

ആരെയാണ് എടുക്കേണ്ടത്?

മാതാപിതാക്കൾ മാത്രമേ ഇത് തീരുമാനിക്കാൻ കഴിയൂ. അവരുടെ അന്തർഭവത്തേക്കാൾ മികച്ച ബാറ്ററി ഇല്ല. എന്നാൽ നിങ്ങൾ ശക്തി അനുഭവിക്കേണ്ടതുണ്ട്: കുട്ടിയെ അസ്ഥിരപ്പെടുത്തുന്നത് ഒന്നുപോലും, കരയുന്ന ഒരു അമ്മയായിട്ടാണ്. ഒരു സംഭാഷണത്തിൽ നിങ്ങൾക്ക് മിഴിവ് നഷ്ടപ്പെടുമെന്ന് തോന്നുന്നെങ്കിൽ, അത് മറ്റൊരു പാരന്ററുമായി മാത്രം ആരംഭിക്കുക. കുട്ടിയെ പരിചയമുള്ള ബന്ധുക്കളോ സുഹൃത്തുക്കളോ ആരെയെങ്കിലും സഹായിക്കാൻ കഴിയും - ഒരാൾക്ക് ആത്മവിശ്വാസം കൈവരുത്തുന്ന, അവനെ പിന്തുണക്കാൻ കഴിയുന്ന ഒരാൾ.

എന്തു പറയുന്നു

എല്ലാം വിശദമായി പറയാൻ ആവശ്യമില്ല. "അതുകൊണ്ട്, എൻറെ മുത്തശ്ശി ഞങ്ങളെ എന്തിനാണ് വന്നത്?" - നിങ്ങൾക്ക് സത്യസന്ധമായി മറുപടി പറയാൻ കഴിയും: "അവൾ സുഖമില്ല, ആശുപത്രിയിലാണ്. വളരെയധികം സംസാരിക്കാറില്ല, വിശദമായി പോയി, കുട്ടിയുടെ ജീവിതത്തെ ബാധിക്കുന്ന കാര്യങ്ങളെക്കുറിച്ച് മാത്രം ചർച്ച ചെയ്യുക: ആർക്കാണ് ഇപ്പോൾ അവനെ പരിശീലനത്തിലേക്ക് കൊണ്ടുപോകും, ​​എവിടെ ജീവിക്കുന്നു, അവരോടൊപ്പം അവൻ അവധിയെടുക്കും ... "

വാക്കുകൾ തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നതെങ്ങനെ?

അവന്റെ പ്രായത്തിന് ഒരു മനസ്സിലാക്കാവുന്ന ഭാഷ സംസാരിക്കൂ. ഉദാഹരണമായി, നിങ്ങൾ വിവാഹമോചനത്തെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുകയാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ കഥാപാത്രങ്ങളുടെ വൈരുദ്ധ്യത്തെക്കുറിച്ചോ അല്ലെങ്കിൽ ഒറ്റിക്കൊടുക്കുന്നവരുടെ കൈപ്പടത്തിലോ സംസാരിക്കേണ്ടതില്ല. പ്രധാന കാര്യം പറയുക: മാതാപിതാക്കൾ ഇനി ഒന്നിച്ചു കൂടേ പാടില്ല, എന്നിരുന്നാലും അവർ അവന്റെ അച്ഛനെയും അമ്മയെയും സ്നേഹിക്കുന്നു. ഉദാഹരണത്തിന്, വാക്കുകൾക്ക് കൂടുതൽ ശ്രദ്ധാലുക്കളാണ് ഇത്: ഉദാഹരണമായി, "തെരുവിലെന്നത്" എന്ന പ്രയോഗം സാമ്പത്തിക പ്രശ്നങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു സംഭാഷണത്തിൽ ഉയർന്നുവരുന്നു എങ്കിൽ, പല കുട്ടികളും ഇത് അക്ഷരാർത്ഥത്തിൽ എടുക്കും. നമുക്ക് എന്താണ് തോന്നുന്നത് എന്ന് പറയേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്. എല്ലാം കുഴപ്പത്തിലായപ്പോൾ അല്ലെങ്കിൽ കുട്ടിയെ വഞ്ചിക്കുക എന്നതാണെന്നിരിക്കെ, നമ്മളെല്ലാവരും എല്ലാം ശരിയാണെന്ന് ഭാവിക്കുന്നു. ഒഴിവാക്കുക, മറ്റേതെങ്കിലും അങ്ങേയറ്റം, മകനെയോ മകളെയോ അവരുടെ വികാരങ്ങളുടെ എല്ലാ കൈപ്പും പറ്റരുത്. ഒരു കുട്ടിക്ക് മുതിർന്നവരുടെ പ്രശ്നങ്ങൾ സ്വയം ഏറ്റെടുക്കുന്ന ഒരാൾ ആയിരിക്കരുത്. ആത്മാർത്ഥതയോടെ തുറന്ന് പറയും: "എന്നോട് ക്ഷമിക്കണം, അത് സംഭവിക്കാൻ പാടില്ല." അതിനെ ചേർക്കാൻ പാടില്ല: "വിഷമിക്കേണ്ട, അതിനെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കരുത്." അത്തരം വാക്കുകൾ ഒരു കുട്ടിയെ ആശ്വസിപ്പിക്കാനാവില്ല. ദുഃഖം നേരിടാൻ, അവൻ നഷ്ടം തിരിച്ചറിയുകയും അത് അംഗീകരിക്കുകയും വേണം. പലപ്പോഴും വാക്കുകളെ അപേക്ഷിച്ച് വാചാടോപവും വാച്യവുമാണ്. കുട്ടിയുടെ കൈകൊണ്ട്, തോളിൽ കെട്ടിപ്പിടിച്ചുകൊണ്ട്, അടുത്ത അരികിൽ ഇരിക്കുക - നിങ്ങളുടെ മുഖം കണ്ടാൽ അയാൾ അയാളെ കൂടുതൽ എളുപ്പത്തിൽ നേരിടാൻ കഴിയും.

സ്വന്തം വാക്കുകളിൽ

കുടുംബത്തിൽ അനേകം കുട്ടികൾ ഉണ്ടെങ്കിൽ, വാർത്ത ഒരേ സമയം എല്ലാവർക്കും റിപ്പോർട്ട് ചെയ്യാനാവില്ല. പ്രായം കൂടാതെ, അവരുടെ സ്വഭാവത്തിലുള്ള സ്വഭാവം കണക്കിലെടുക്കേണ്ടത് വളരെ പ്രധാനമാണ്: ഓരോന്നിനും ആശ്വാസവും പിന്തുണയുമുള്ള സ്വന്തം വാക്കുകൾ ആവശ്യമാണ്. ഒരു കുട്ടിയിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുമ്പോൾ, അവനെ ആശ്വസിപ്പിക്കാൻ അല്ലെങ്കിൽ എളുപ്പം മനസിലാക്കാൻ കഴിയും, അങ്ങനെ അവന്റെ അനുഭവങ്ങൾ മറ്റ് കുട്ടികളെ ബാധിക്കില്ല. ഉദാഹരണത്തിന്, മാതാപിതാക്കൾ വേർപിരിഞ്ഞെന്ന് മനസ്സിലാക്കിയ കുട്ടിയെ ഇങ്ങനെ പറയാൻ കഴിയും: "കൊള്ളാം! നമുക്ക് രണ്ട് വീടുകൾ ഉണ്ടായിരിക്കും. " ഈ ചാപല്യം ദൃശ്യമാണ്. അത് വികാരങ്ങളെ നേരിടാൻ മാത്രമേ അവനെ സഹായിക്കൂ. ഇത് മനസിലാക്കാൻ, മറ്റൊരു കുട്ടിയ്ക്ക് അത്തരം ഒരു പ്രതികരണത്തിൽ ചേരുവാനും അവന്റെ യഥാർത്ഥ വികാരങ്ങൾ മറച്ചുപിടിക്കാൻ ആരംഭിക്കാനും കഴിയും. കുട്ടികളോടൊപ്പം പ്രത്യേകമായി കുട്ടികളുമായി സംസാരിക്കുക, ഒരു ദിവസം കൊണ്ട്, കുട്ടികളുടെ തോളിൽ ഒരു വലിയ ഭാരക്കുറവ് ഉണ്ടാകാതിരിക്കുക.

എന്താണ് പറയേണ്ടത് അത് യോഗ്യമല്ല

വാർത്ത അറിയിക്കപ്പെടുമ്പോൾ കുട്ടിക്ക് സംശയമുണ്ടാകും. പക്ഷേ, നിങ്ങൾ ഓരോരുത്തർക്കും ഉത്തരം നൽകണം എന്നാണ് ഇതിനർത്ഥമില്ല. അതിരുകൾ സജ്ജമാക്കാൻ കുട്ടികൾക്ക് മുതിർന്നവർ ആവശ്യമാണ്. ഉദാഹരണത്തിന്, മാതാപിതാക്കളുടെ വ്യക്തിപരമായ ജീവിതത്തെക്കുറിച്ചുള്ള വിശദാംശങ്ങളിൽ അവർ അസ്വസ്ഥരാണ്, അതിനെക്കുറിച്ച് നിങ്ങൾക്ക് വ്യക്തമായി പറയാൻ കഴിയും. അവരുടെ പ്രാന്തപ്രദേശത്തെ സംരക്ഷിക്കുക, കുട്ടികൾക്ക് അവരുടെ സ്വന്തം സോൺ ഉണ്ടായിരിക്കുകയും അതിന്റെ അതിർത്തികളെ ബഹുമാനിക്കണമെന്ന് ആവശ്യപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്നു.