പ്രതിസന്ധിയിൽ പ്രതിസന്ധി ദൃശ്യമാകുന്ന സമയം, കുടുംബത്തിന്റെ ആവശ്യകതയിൽ നിന്നും കുടുംബത്തിന്റെ വികസന ഘട്ടത്തെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു എന്ന് സൈക്കോളജിസ്റ്റുകൾ വിശ്വസിക്കുന്നു. വ്യത്യസ്ത സമയങ്ങളിൽ ഓരോ വ്യക്തി കുടുംബത്തിനും ഈ പ്രതിസന്ധികൾ ഉണ്ട്: മധുവിധു കഴിഞ്ഞ് ഒരാഴ്ചയും ആഴ്ചകളും കഴിഞ്ഞ് ഒരാൾക്കും, ഏതാനും ദശാബ്ദങ്ങൾക്കുശേഷം സന്തുഷ്ടമായ ഒരു കുടുംബാംഗത്തിനുശേഷം മാത്രമാണ് ഒരാൾ. ഈ കാലഘട്ടങ്ങൾ അനുഭവിക്കുന്ന വിജയം എപ്പോഴും ഇരുവരും പങ്കാളികളുടെ താൽപര്യത്തെ ആശ്രയിച്ച്, വിട്ടുവീഴ്ചകൾ കണ്ടെത്താനും, സ്വീകരിക്കാനും, സ്വീകരിക്കാനും പാടില്ല.
ആദ്യത്തെ പ്രതിസന്ധി
ഒരു പങ്കാളിയെക്കുറിച്ചുള്ള നമ്മുടെ ആദ്യ ആശയത്തെ നമ്മൾ മാറ്റിയാൽ സംഭവിക്കുന്നത് - പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളുടെ യഥാർത്ഥ ദർശന കാഴ്ചപ്പാടിൽ നിന്ന് കൂടുതൽ യാഥാർഥ്യമാകൽ, യഥാർഥവും അന്തരീക്ഷവുമായ ഒരു പരിവർത്തനമാണ് ഇത്. വിവാഹിത ജീവിതം മാത്രമല്ല, രാത്രിയിൽ നടക്കുന്നത്, പ്രണയബന്ധങ്ങൾ, ചന്ദ്രനടിയിലുള്ള ചുംബനങ്ങൾ എന്നിവ മാത്രമല്ല, സംയുക്തവും ചിലപ്പോൾ അസുഖവും ദൈനംദിന ജീവിതവും ഉണ്ടെന്ന് ആളുകൾ മനസ്സിലാക്കുന്നു. എല്ലാം സമ്മതിക്കുക മാത്രമല്ല, ഇളവുകളുടെ ആവശ്യവും. ഈ സമയത്ത്, ഒരു നല്ല ബന്ധവും കുടുംബത്തിൽ അനുകൂലമായ ഒരു ചുറ്റുപാടുകളും നിലനിർത്താൻ നിങ്ങളുടെ ശീലങ്ങൾ മാറ്റുന്നത് പലപ്പോഴും അത്യാവശ്യമാണ്.
രണ്ടാമത്തെ പ്രതിസന്ധിയും
നമ്മുടെ വ്യക്തിത്വത്തിന്റെ ഒരു ഭാഗത്തെ നമ്മുടെ സ്വന്തം വികസനത്തിനായി വിടുവിപ്പാൻ "ഞങ്ങൾ" എന്ന തോന്നൽ മുതൽ നമ്മെ വ്യക്തിപരമാക്കേണ്ട ആവശ്യം ഉണ്ടാകുന്നു. ഇവിടെ വളരെ പ്രധാനമാണ് "ഞാൻ" ഒരാൾ "ഞാൻ" എന്നതിന് എതിർദിശയിൽ വരുന്നില്ല, എന്നാൽ പരസ്പരപൂരത്വത്തിന്റെ തത്ത്വത്തിൽ അത് ഏകീകരിക്കപ്പെടുന്നു. ആശയവിനിമയത്തിൽ സഹകരണത്തിനുള്ള തന്ത്രം ഉപയോഗിക്കേണ്ടത് ആവശ്യമാണ്, അതായത് ഒരു ബദൽ കണ്ടെത്താൻ: ഒരാളുടെ സ്വയം നഷ്ടപ്പെടാതിരിക്കുന്നത്, മറ്റുള്ളവരുടെമേൽ അധിക്ഷേപിക്കാൻ പാടില്ലെന്നല്ല. ഉദാഹരണമായി, ഈ കാലഘട്ടത്തിലെ ഒരാളുടെ അവസ്ഥ, "നമ്മൾ പൊതുവായുള്ള എല്ലാ കാര്യങ്ങളും ഒന്നിച്ചായിരിക്കണം, നമ്മൾ എല്ലാവരും ഒന്നിച്ച് ചെയ്യണം" എന്നതുകൊണ്ട് ബദലിന്റെ ദിശയിൽ അത് പുനഃപരിശോധിക്കാൻ അത് ഉപയോഗപ്രദമാണ്. "ഞാൻ ഒരു വ്യക്തിയുടെ സ്വാതന്ത്ര്യത്തെ ബഹുമാനിക്കുന്നു, എന്റെ വ്യക്തിപരമായ ജീവിതത്തിനുള്ള അവകാശം ഞാൻ തിരിച്ചറിയുന്നു. കുടുംബം ".
മൂന്നാം പ്രതിസന്ധി
ഒരു വ്യക്തി തന്റെ ചുറ്റുമുള്ള ലോകം അറിയാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്ന അവസരത്തിൽ തന്നെ അത് വെളിപ്പെടുത്തുന്നു. പക്ഷേ, അതേ സമയം തന്നെ അദ്ദേഹം കുടുംബവുമായി ശക്തമായ ബന്ധം പുലർത്തുന്നു. ഈ വൈരുദ്ധ്യം പലപ്പോഴും കുടുംബത്തിലെ വിടവുകൾക്ക് ഇടയാക്കുന്നു. ജീവിതപങ്കാളിയുടെ സ്വാതന്ത്ര്യബോധം സമ്പൂർണ്ണ സ്വാതന്ത്ര്യത്തിന്റെ വികാരമായിത്തീരുകയും കുടുംബത്തിൽ നിന്നുള്ള വിരക്തിപോലും എത്തുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ സമയം നഷ്ടപ്പെടാതിരിക്കേണ്ടത് വളരെ പ്രധാനമാണ്. രണ്ടാം പങ്കാളി ആദ്യത്തേത് ഇഷ്ടപ്പെടുന്നതും ഇഷ്ടപ്പെടുന്നതും ആഗ്രഹിക്കും. പിന്നെ ഊന്നൽ പുറംലോകത്തിലേക്കും കുടുംബത്തിലേക്കും മാറിക്കൊണ്ടിരിക്കുന്നു. വികസനം ഒരു ഉത്തേജിതനായി പകരം, പെട്ടെന്നുതന്നെ ഒരു ഭാരമായി മാറുകയും, അസഹ്യമായ ഭാരമായിത്തീരുകയും ചെയ്യുന്നു.
നാലാമത്തെ പ്രതിസന്ധി
ഒരു വ്യക്തി ആന്തരിക ആത്മീയ മനോഭാവം മാറുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, അതായത്, ജീവിതപങ്കാളിയുടേതെയല്ല, ആത്മീയമായി മുൻഗണനകൾ നൽകാൻ ആരംഭിക്കുന്നു. കുട്ടികൾ മുതിർന്നവരാണ് ആയതിനാൽ സാധാരണയായി ഇത് സംഭവിക്കുന്നു, മാതാപിതാക്കളുടെ നിരന്തരമായ സംരക്ഷണം അവർക്ക് ആവശ്യമില്ല, കുട്ടികൾ സ്വയം വളരാനും വ്യക്തികളായി വളരാനും ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ഇണകളുടെ കുടുംബം സാധാരണയായി സുഖം പ്രാപിക്കുന്നു, ഭർത്താവിനും ഭാര്യക്കും പിന്നിൽ ചില പ്രൊഫഷണൽ നേട്ടങ്ങളുണ്ട്. ഈ കാലയളവിൽ നിങ്ങൾക്ക് തെറ്റായ വിചാരങ്ങൾ ഉണ്ടാകാം: "സാധാരണ കുട്ടികളാൽ ഞങ്ങൾ ഏകീകൃതരായിട്ടുള്ളതുകൊണ്ടും, തങ്ങളെത്തന്നെ ആക്കിവെച്ചുകൊണ്ട് തന്നെത്താൻ സൂക്ഷിക്കാൻ എല്ലാ ചെലവിലും അത്യാവശ്യമായിരിക്കുന്നു, അല്ലെങ്കിൽ അവരുടെ സ്വന്തമാക്കാൻ അവരെ അനുവദിക്കരുത്", അല്ലെങ്കിൽ "വളർന്ന കുട്ടികൾ നിരന്തരം എന്നെ ഓർമ്മിപ്പിക്കുന്നു എന്റെ ജീവിതം അവസാനിപ്പിക്കുമെന്ന വസ്തുത അർത്ഥശൂന്യവും ശൂന്യവുമാണ്. "അല്ലെങ്കിൽ" നമ്മൾ ഇതിനകം തന്നെ ജീവിച്ചിരിക്കുകയാണ്, ഇപ്പോൾ ഞങ്ങളുടെ കുട്ടികളെ ജീവിക്കാൻ അനുവദിക്കണം, നമുക്കെല്ലാവർക്കു നമ്മെത്തന്നെ ഉപേക്ഷിക്കാൻ കഴിയും. " ഈ വൈരുദ്ധ്യത്തിന്റെ സാന്ദർഭികം വീണ്ടും സ്വാതന്ത്ര്യം അനുഭവിക്കാൻ കഴിയുമെന്നതിൽ സന്തോഷവും സന്തോഷവും പകരം ദുഖവും നിരാശയും സൃഷ്ടിക്കുന്നു. കുട്ടികളിൽ മാത്രം ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുകയും സ്വയം, നിങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ട പ്രവൃത്തികൾ ചെയ്യുകയും ചെയ്യുക.
അത്തരം ഒരു പ്രതിസന്ധി കടന്നുപോകുന്നതിനുള്ള ഉത്തമമാർഗം: മാറ്റത്തിൻറെ ആവശ്യം, വ്യക്തിജീവിതം ആസ്വദിക്കാനും സ്വയം വികസിപ്പിക്കാനും വേണ്ടി ജീവിക്കുവാനുള്ള ആഗ്രഹം. ജോയിൻ യാത്രകൾ, സുഹൃത്തുക്കളുമായുള്ള മീറ്റിംഗുകൾ, തിയറ്ററുകൾ സന്ദർശിക്കൽ എന്നിവ വീണ്ടും ആരംഭിക്കുന്നു. ഈ പ്രതിസന്ധി നഷ്ടമില്ലാതെ ജീവിക്കുന്നവർക്ക് ഊർജ്ജത്തിന്റെ ഉദയം, ജീവൽ ഊർജ്ജത്തിന്റെ വർദ്ധനവ്, സ്നേഹിക്കാനും പ്രിയപ്പെട്ടവർ, ജീവിക്കാനുള്ള താൽപര്യത്തിനും, ലോകത്തിലെ ആളുകളുമായുള്ള ഐക്യത്തിനുവേണ്ടിയുള്ള ആഗ്രഹവും അവരുടെ പങ്കാളിയുമായി ഉണരുവാനും ഒരു പുതിയ ആഗ്രഹം.
അഞ്ചാമത്തെ പ്രതിസന്ധി
സങ്കീർണമായ സങ്കല്പങ്ങളോടൊപ്പം അദ്ദേഹം കൂട്ടിച്ചേർക്കാവുന്നതാണ്: "എന്റെ ജീവിതത്തെ സൂര്യാസ്തമയ സമയത്തേക്കും അതിന്റെ അന്ത്യത്തേയും അവസാനത്തേയും അടുത്തുവരുകയാണ്, അതുകൊണ്ട് ബാക്കിയുള്ളവർ പ്രതീക്ഷയോടെ കാത്തിരിക്കുകയും മരണത്തിന് ഒരുക്കങ്ങൾ ഉണ്ടാക്കുകയും വേണം." ചില പങ്കാളികൾ അവരുടെ അനുഭവങ്ങളിൽ പരിഹരിക്കപ്പെടുന്നവരാണ്, അവർ ജനങ്ങൾക്ക് വിഷമം തോന്നുകയും അവർക്ക് പരമാവധി ശ്രദ്ധ നൽകുകയും ചെയ്യുന്നു. എന്നാൽ എല്ലായ്പോഴും ആ വ്യക്തിയെ തന്റെ ജീവിതത്തിൽ എന്തെല്ലാം കാണുന്നു എന്നതിനെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു. ശൂന്യവും ഉപയോഗശൂന്യവും അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾക്കായി സന്തോഷങ്ങളും സുവ്യക്തമായ സംഭവങ്ങളും നിറച്ചും മറ്റുള്ളവർക്ക് പ്രയോജനകരവുമാണ്. ഒരു വ്യക്തി ഒരു പ്രത്യേക പ്രായം എത്തുമ്പോൾ, അവന്റെ വികാരങ്ങൾ പക്വതയിലേക്ക് എത്തുമ്പോൾ, കട്ടികൂടിയതും കൂടുതൽ സെൻസിറ്റീവായിത്തീരും, ജീവിതത്തിന്റെ ആഹ്ലാദങ്ങൾ അനുഭവിച്ചറിയാം.
പ്രത്യുത, ഈ കാലയളവിൽ, ഈ കാലയളവിൽ, റൊമാൻറിക് ബന്ധങ്ങളുടെ സമയം വരുന്നു, പക്ഷേ യുവാക്കളിൽ പോലെ ഭ്രാന്തനും ബുദ്ധിഹീനവുമല്ല, എന്നാൽ ബലഹീനതകളും കുറവുകളും, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ പൂർണ്ണമായും അംഗീകരിക്കാനുള്ള കഴിവും ആഗ്രഹവും അറിഞ്ഞിരിക്കേണ്ടതുണ്ട്. പങ്കാളി വർദ്ധിക്കുന്ന മൂല്യം, "നമ്മൾ" എന്ന സങ്കൽപത്തിന്റെ അർഥം വർദ്ധിക്കുന്നു, ഒരു തോന്നൽ ഉണ്ടാകാറുണ്ട്: "എന്നെക്കാൾ മറ്റൊരാൾ എനിക്ക് കൂടുതൽ വിലപ്പെട്ടതാണ്." അതേസമയം തന്നെ, ഒരു വ്യക്തിയുടെ സ്വന്തം കരുത്തും ജീവിതത്തിലുള്ള താല്പര്യവും ദൃഡമായിത്തീരുന്നു. മുൻകാലങ്ങളിൽ പ്രിയപ്പെട്ട താൽപര്യങ്ങൾക്കപ്പുറം, അല്ലെങ്കിൽ പുതിയ ഹോബികൾ ഉയർന്നുവരുന്നു.