ഒരാൾ അസുഖം ബാധിച്ചാൽ ഞാൻ എന്തു ചെയ്യണം?

ബന്ധുക്കളോ സുഹൃത്തുക്കളോ ആരെങ്കിലും രോഗം പിടിച്ച് എങ്കിൽ, ശരിയായ വാക്കുകൾ ശരിയായ പരിപാലനം കണ്ടെത്താൻ എളുപ്പമല്ല. ഒരുപക്ഷേ നമ്മൾ എന്തെങ്കിലും ഊർജ്ജസ്വലമായോ അല്ലെങ്കിൽ എന്തെങ്കിലും നേടാൻ കഴിയാത്തതോ ആയിരിക്കാം ... ഇതു നമ്മെ വേദനിപ്പിക്കുന്ന കുറ്റബോധം എന്തുകൊണ്ടാണ്? അതിനെ അതിജീവിക്കാൻ നമുക്ക് എന്തുചെയ്യാൻ കഴിയും? നാം പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളുടെ ഗുരുതരമായ രോഗം നേരിടേണ്ടിവരുമ്പോൾ നമ്മൾ നിരാശരാണ്. നാം നഷ്ടപ്പെട്ടതും തീർത്തും അസ്വസ്ഥരാകുന്നു.

മിക്കപ്പോഴും ഞങ്ങൾ സ്വയം നിന്ദിക്കുവാൻ തുടങ്ങും. നമ്മൾ അനുകമ്പയുടെ ഔന്നത്യത്തിനു വേണ്ടി തയ്യാറെടുക്കുകയാണെന്ന് തോന്നുന്നു, എന്നാൽ ഞങ്ങളുടെ സാധ്യതകളെ പരിധിയിലാഴ്ത്തുന്നു. വേദനാജനകമായ അന്തരീക്ഷം മറികടക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്ന ഒരാൾ, അകലെയാണെങ്കിൽ, അജ്ഞാതമായി വിമാനത്തിന്റെ തന്ത്രം തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നു ("കഴിയില്ല", ഓഫീസ് സമയത്ത് ആശുപത്രിയിൽ എത്താൻ "സമയമില്ല"). മറ്റുള്ളവ "ശവക്കുഴിയെ തിരഞ്ഞു", തങ്ങളുടെ ശാരീരികവും മാനസികവുമായ എല്ലാ ബലഹീനതകളും ഉപേക്ഷിച്ച് സ്വന്തം കുടുംബജീവിതത്തെ പലപ്പോഴും സന്തുഷ്ടിക്കുവാനുള്ള അവകാശം നിഷേധിക്കുന്നു. ഒരു വ്യക്തി രോഗിയാണെങ്കിൽ എന്തു ചെയ്യണം, പ്രത്യേകിച്ചും ഈ വ്യക്തി നിങ്ങളോട് അടുപ്പമുള്ളവനാണെങ്കിൽ.

കുറ്റബോധത്തിന്റെ യന്ത്രവൽക്കരണം

രോഗിയുടെ തൊട്ടടുത്ത് ശരിയായ സ്ഥലം എടുക്കാൻ, നിങ്ങൾക്ക് സമയം ആവശ്യമാണ് - അത് അപൂർവ്വമായി ഉടൻ മാറുന്നു. ആദ്യപ്രതികരണം ഞെട്ടിപ്പിനും വിരളവുമാണ്. പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാൾക്ക് അസുഖം ബാധിച്ചിരിക്കുകയാണെന്ന് മനസ്സിലാക്കുകയെന്നതാണ് ബന്ധുക്കളുടെ ഏറ്റവും ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള കാര്യം. മെച്ചപ്പെട്ട മാറ്റങ്ങൾ നിങ്ങൾക്ക് പ്രതീക്ഷിക്കാനാകില്ല. ഏതാണ്ട് ഉടനടി, കുറ്റബോധത്തിന്റെ ഒരു യുക്തിബോധം, "ഞാൻ അത് തടയാൻ കഴിഞ്ഞില്ല," "ഒരു ഡോക്ടറെ സന്ദർശിക്കാൻ ഞാൻ നിർബന്ധം പിടിച്ചില്ല," "ഞാൻ അശ്രദ്ധമായിപ്പോയി." ആളുകളെ കുറ്റവാളികൾ അടയ്ക്കുക, കഴിഞ്ഞ വൈരുദ്ധ്യങ്ങൾക്കായ്, ആരോഗ്യവാനായിരിക്കുക, അവർ എല്ലായ്പ്പോഴും ചുറ്റും ആയിരിക്കില്ല, അവർക്ക് ഇപ്പോഴും ജീവിതത്തിൽ തുടരാൻ എന്തെങ്കിലും ഉണ്ടായിരിക്കും ... "മാത്രമല്ല, ഇപ്പോൾ എങ്ങനെ പെരുമാറണമെന്ന് മനസിലാക്കാൻ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. ഒന്നും സംഭവിച്ചില്ലെങ്കിൽ, പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളുടെ വികാരങ്ങളെ വ്രണപ്പെടുത്താതിരിക്കുന്നതിന് അങ്ങനെ? എന്നാൽ, നമുക്ക് ആത്മസംയമനമായി കണക്കാക്കാം. അതോ അസുഖം ഇപ്പോഴാണെന്നതു കൊണ്ട്, നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിന്റെ സ്വഭാവം മാറ്റാൻ കഴിയുമോ? ഞങ്ങൾ സ്വയം ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കുന്നു, അസുഖത്തിനു മുമ്പുള്ള ഞങ്ങളുടെ ബന്ധം എന്താണെന്ന് ചിന്തിക്കുക. എന്നാൽ ഏറ്റവും പ്രധാനമായി, മറ്റൊരാളുടെ അസുഖം നമ്മുടെ സ്വന്തം ഭയം നമ്മെ ഓർമിപ്പിക്കുന്നു. എല്ലാറ്റിനുമുപരിയായി - മരണത്തിന്റെ അബോധാവസ്ഥയിലുള്ള ഭയം. കുറ്റബോധത്തിന്റെ വികാരങ്ങളുള്ള മറ്റൊരു ഉറവിടം നമ്മൾ ആദർശമായ മകനോ മകളോ ഭർത്താവോ ഭാര്യയോ ആകണം എന്ന പരമ്പരാഗത സങ്കൽപമാണ്. ആദരവോടെ ശ്രദ്ധിക്കണം, നിങ്ങളുടെ ബന്ധുവിനെ ആദരവ് കാട്ടണം. കുട്ടിക്കാലത്ത് കുറ്റാരോപിതരായവരെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം ഇത് വളരെ നിശിതമാണ്. അവർ നിരന്തരം പറയുന്നതല്ലെന്ന് നിരന്തരമായി തെളിയിക്കുകയും ചെയ്തു. ഇത് ഒരു വിരോധാഭാസം: ഒരു വ്യക്തി കൂടുതൽ ഉത്തരവാദിത്വം ഉള്ളവനാണെങ്കിൽ, അയാൾ രോഗികളെ പരിപാലിക്കുന്നവനാണ്. ഒരു രോഗിയുടെയോ ബന്ധുവിൻറെയോ സഹോദരിയുടേയോ സംരക്ഷിക്കാൻ ഞങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. പരസ്പരവിരുദ്ധമായ വികാരങ്ങളുടെ ഒരു അനിവാര്യമായ ആശയക്കുഴപ്പം ഉണ്ട്: സ്നേഹവും നിരാശയും, നമ്മെ സംരക്ഷിക്കുന്നതിനുള്ള ആഗ്രഹവും, നമ്മെ ചിലപ്പോൾ നമ്മെ വേദനിപ്പിക്കുന്ന, നമ്മുടെ കഷ്ടപ്പാടുകളോടുള്ള നമ്മുടെ വികാരത്തെ ഊട്ടിയുറപ്പിക്കുന്ന സ്നേഹിതനോടുള്ള വെറുപ്പുമാണ്. ഈ ലൈവേട്ടത്തിൽ നഷ്ടപ്പെടാനുള്ള അപകടസാധ്യത ഞങ്ങൾ നടത്തി, ഞങ്ങളുടെ ലാൻഡ് മാർക്കുകളുടെയും നമ്മുടെ വിശ്വാസത്തിന്റെയും വിശ്വാസങ്ങളുടെയും കാഴ്ച നഷ്ടപ്പെട്ടു. നമ്മുടെ മനസ്സിൽ അതേ ചിന്തകൾ നിരന്തരം പൊങ്ങിക്കിടക്കുമ്പോൾ, അവർ നമ്മുടെ ബോധം നിറക്കുകയും അരാജകത്വത്തെ സൃഷ്ടിക്കുകയും ചെയ്യും, അത് യുക്തിസഹമായി ചിന്തിക്കുന്നതിനെ തടയുന്നു. നമ്മുടെ സ്വന്തം വികാരങ്ങളുമായി നമ്മൾ നമ്മുടെ ബന്ധത്തെ നഷ്ടപ്പെടുത്തുന്നു. ഇത് ശാരീരിക തലത്തിൽ അക്ഷരാർത്ഥത്തിൽ പ്രത്യക്ഷമാവുന്നു: ഉറക്കമില്ലായ്മ, നെഞ്ച് വേദന, ചർമ്മപ്രശ്നങ്ങൾ എന്നിവ സംഭവിക്കാം ... ഇത് നമ്മളോട് ചാർജ് ചെയ്യുക എന്ന സങ്കൽപ്പവും അതിശയോക്തിയും ആണ്. വികാരങ്ങളുടെ അത്തരം ആശയക്കുഴപ്പത്തിനുള്ള കാരണങ്ങൾ പലതും: രോഗിക്ക് സമയം ചെലവഴിക്കുന്നതോ സമയമോ അവശേഷിക്കുന്നില്ല, ഇതിന് ശ്രദ്ധയും വൈകാരികവുമായ പ്രതികരണം, ഊഷ്മളത ആവശ്യമുണ്ട്, ഇത് ഞങ്ങളുടെ വിഭവങ്ങൾ ഊറ്റിയെടുക്കുന്നു. ചിലപ്പോൾ ഇത് കുടുംബത്തെ നശിപ്പിക്കുന്നു. കുടുംബാംഗങ്ങളുടെ ഏകധ്രുവ ദമ്പതികൾ ആയതിനാൽ, എല്ലാ അംഗങ്ങളും തപാല്പെന പരിപാടിയായി മാറുന്നു.

അതിരുകൾ തിരിച്ചറിയുക

കുറ്റബോധത്തിന്റെ വികാരങ്ങൾ ഒഴിവാക്കാൻ, എല്ലാറ്റിനും പുറമെ, അതിനെ തിരിച്ചറിയുകയും അത് വാക്കുകളിലൂടെ പ്രകടിപ്പിക്കുകയും വേണം. എന്നാൽ ഇത് മാത്രം മതിയാവില്ല. മറ്റൊരാളുടെ ദുരന്തത്തിന് ഉത്തരവാദി ആകാൻ കഴിയില്ലെന്ന് നാം മനസ്സിലാക്കണം. നമ്മുടെ കുറ്റബോധവും മറ്റൊരു വ്യക്തിയുടെ മേലുള്ള നമ്മുടെ സ്വേച്ഛാധികാരവും ഒരേ നാണയത്തിന്റെ രണ്ടു വശങ്ങളാണെന്നു മനസ്സിലാക്കുമ്പോൾ, നമ്മുടെ ആത്മീയ ക്ഷേമത്തിലേക്കുള്ള ആദ്യ പടി ഞങ്ങൾ എടുക്കും, രോഗിയെ സഹായിക്കുവാനുള്ള ഊർജ്ജത്തെ ഞങ്ങൾ സ്വതന്ത്രമാക്കും. " നിങ്ങളെത്തന്നെ കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നത് നിർത്താൻ, നാം ഒന്നാമതായി നമ്മുടെ സർവശക്തിയുടെ തോന്നൽ വിട്ടുകളയുകയും ഞങ്ങളുടെ ഉത്തരവാദിത്തത്തിന്റെ പരിധി കൃത്യമായി പ്രതിഫലിപ്പിക്കുകയും വേണം. ഇത് വളരെ എളുപ്പമാണ് ... ഈ നടപടിയെടുക്കാൻ ഇത് വളരെ പ്രയാസമാണ്, പക്ഷെ അതിനോടു മടിക്കേണ്ടതില്ല. "എന്റെ മുത്തശ്ശി എന്നെ അലട്ടുന്നില്ലെന്ന് എനിക്ക് മനസ്സിലായില്ല, പക്ഷേ, അവൾ മറ്റൊരാളുടെ മൃതദേഹമായി മാറിയിരിക്കുന്നു," സ്റ്റ്ടലാന (36) പറഞ്ഞു. - ഞാൻ അവളെ വളരെ വ്യത്യസ്തനായിരുന്നു, സന്തോഷത്തോടെയും ശക്തമായും. എനിക്ക് ശരിക്കും ആവശ്യമായിരുന്നു. അതിൻറെ വിദ്വേഷം സ്വീകരിക്കുന്നതിനും എന്നെത്തന്നെ നിന്ദിക്കുന്നതിനും വേണ്ടി എനിക്ക് ഒരുപാട് സമയമെടുത്തു. " കുറ്റബോധം ജീവൻ വിഷലിപ്തമാക്കാൻ കഴിയുന്നതാണ്, അത് നമ്മെ പ്രിയപ്പെട്ടവനോട് വളരെ അടുപ്പിക്കാൻ അനുവദിക്കുന്നില്ല. എന്നാൽ അത് എന്താണ് പറയുന്നത്? ആരെക്കുറിച്ചാണ് നമ്മളെ കുറിച്ച്? ഒരു ചോദ്യത്തിന് സ്വയം ഉത്തരം നൽകേണ്ട സമയമായിരിക്കുന്നു: എനിക്ക് ഏറ്റവും പ്രധാനമായിട്ടുള്ളത് - അടുത്ത ബന്ധുക്കളോ എന്റെ അനുഭവങ്ങളോ ഉള്ള ബന്ധം എന്താണ്? മറ്റൊരു വാക്കിൽ: ഞാൻ ആ വ്യക്തിയെ യഥാർഥത്തിൽ സ്നേഹിക്കുന്നുണ്ടോ? കുറ്റബോധത്തിന്റെ അടിച്ചമർത്തൽ ബോധം രോഗിയുടെയും ബന്ധുവിന്റെയും ബന്ധുവിന്റെയും തമ്മിലുള്ള അകൽച്ചയ്ക്കാൻ ഇടയാക്കും. എന്നാൽ പല കേസുകളിലും രോഗിയുടെ അസാധാരണമായ ഒന്നും പ്രതീക്ഷിക്കുന്നില്ല - എപ്പോഴും നിലനിൽക്കുന്ന ബന്ധം കാത്തുസൂക്ഷിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ഈ സാഹചര്യത്തിൽ, അവന്റെ പ്രതീക്ഷകൾ കേൾക്കാനുള്ള സന്നദ്ധതയെക്കുറിച്ച്, സമാനുഭാവം ഉണ്ട്. ആരോ അവരുടെ രോഗത്തെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, മറ്റുള്ളവർ മറ്റെന്തെങ്കിലും സംസാരിക്കാൻ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നു. ഈ സാഹചര്യത്തിൽ, സാമർത്ഥ്യം പ്രകടിപ്പിക്കാൻ കഴിയും, അവന്റെ പ്രതീക്ഷകൾ ശ്രദ്ധിക്കുക. രോഗിക്ക് നല്ലതും ചീത്ത എന്താണ്, എങ്ങനെ നിങ്ങളുടെ അതിരുകൾ എങ്ങനെ നിലനിർത്താമെന്നത് ഒരിക്കൽ മാത്രം ശരിയാക്കാൻ ശ്രമിക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്. സ്വയം സഹായിക്കുന്നതിനുള്ള ഏറ്റവും നല്ല മാർഗം, ചെറിയ ദൈനംദിന ചുമതലകൾ പരിഹരിക്കുന്നതിനുള്ള രീതിയാണ്. ചികിത്സയിൽ ഒരു ഘട്ടം ഘട്ടമായുള്ള പദ്ധതി ആവിഷ്ക്കരിക്കുക, ഡോക്ടർമാരുമായി കൂടിയാലോചിക്കുക, ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കുക, രോഗിയുടെ സഹായത്തിന് അൽഗോരിതം നോക്കുക. സ്വയം ബലിയർപ്പിക്കാതെ നിങ്ങളുടെ ബലം കണക്കാക്കുക. ജീവിതം കൂടുതൽ ക്രമീകൃതമാവുകയും ദൈനംദിന ദിനചര്യകൾ പ്രത്യക്ഷപ്പെടുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ അത് കൂടുതൽ എളുപ്പമായിത്തീരുന്നു. " മറ്റുള്ളവരുടെ സഹായം തേടരുത്. വാഡിം 47 വയസ്സാണ്. അവരിൽ 20 വയസുള്ള ഒരു തളർവാതക്കാരൻറെ അമ്മയാണ്. "ഇപ്പോൾ, വർഷങ്ങൾ കഴിഞ്ഞപ്പോൾ, എന്റെ അച്ഛൻറെ ജീവിതവും എന്റെയും വ്യത്യസ്തമായ രീതിയിൽ വികസിപ്പിച്ചെടുക്കുമെന്ന് ഞാൻ മനസിലാക്കുന്നു - ഇത് നല്ലതോ മോശമോ ആണെന്ന് എനിക്ക് അറിയില്ല, പക്ഷേ എന്റെ അമ്മയെയും മറ്റ് കുടുംബാംഗങ്ങളെയും പരിചരിക്കുന്നതിൽ ഞങ്ങൾക്ക് കൂടുതൽ കഴിവുണ്ട്. രോഗബാധിതർക്കു അടുത്തായി, അതിന്റെ അതിരുകൾ എങ്ങോട്ടാണ് അവസാനിക്കുന്നത് എന്ന് മനസിലാക്കാൻ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. ഏറ്റവും പ്രധാനമായി - നമ്മുടെ ഉത്തരവാദിത്തത്തിന്റെ പരിധി അവസാനിക്കുന്നത്. അവയെ ആകർഷിക്കുന്നതിനുവേണ്ടിയുള്ളതാണ്: അവിടുത്തെ ജീവൻ, എനിക്കവിടെയുണ്ട്. എന്നാൽ ഇത് അർത്ഥമാക്കുന്നത് അടുത്തിടെ നിരാകരിക്കപ്പെടുമെന്നാണ്, നമ്മുടെ ജീവിതത്തെ കവലയുടെ സ്ഥാനം എവിടെയാണെന്ന് മനസിലാക്കാൻ സഹായിക്കുന്നു.

പ്രതിഫലം വാങ്ങുക

നല്ലരീതിയിലുള്ള വ്യക്തിയോടുള്ള ശരിയായ ബന്ധം സ്ഥാപിക്കുന്നതിന്, നാം ശ്രദ്ധിക്കുന്ന, ഈ നന്മ നമ്മെ ഒരു അനുഗ്രഹമായി മാറിയേ മതിയാവൂ. ഇത് സഹായിക്കുന്ന വ്യക്തിക്ക് ചില പ്രതിഫലങ്ങൾ ഉണ്ടായിരിക്കണമെന്ന് ഇത് സൂചിപ്പിക്കുന്നു. അവൻ കരുതിയ ഒരാളുമായി ഒരു ബന്ധം നിലനിറുത്താൻ ഇത് സഹായിക്കുന്നു. അല്ലെങ്കിൽ, സഹായം ഒരു യാഗം. ബലിഷ്ഠമായ മനോഭാവം എപ്പോഴും അക്രമവും അസഹിഷ്ണുതയും സൃഷ്ടിക്കുന്നു. മരണത്തിനു ഒരു വർഷം മുൻപ് അലക്സാണ്ടർ പുഷ്കിൻ മരണമടഞ്ഞ അമ്മ ഹോപ്ഹൈബലിനെ പരിചരിക്കുന്നതിനായി ഗ്രാമത്തിലേക്ക് പോകുമെന്ന് പലർക്കും അറിയില്ല. അവരുടെ മരണശേഷം, "ഈ സമയം ഞാൻ അമ്മയുടെ ആർദ്രത ആസ്വദിച്ചിരുന്നു, ഇതുവരെ ഞാൻ ഇതുവരെ അറിഞ്ഞില്ല." മരിക്കുന്നതിനുമുമ്പ്, മകനെ മകനെ സ്നേഹിക്കാൻ വേണ്ടത്ര ആവശ്യമില്ലാതിരിക്കുന്നതിന് ക്ഷമ ചോദിച്ചിരുന്നു. ഈ പ്രയാസകരമായ ജീവിതത്തിൽ നാം പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളുമായി സഞ്ചരിക്കാൻ തീരുമാനിക്കുമ്പോൾ, നാം ദീർഘകാല ബാധ്യതകൾ കണക്കിലെടുക്കുകയാണെന്ന് മനസ്സിലാക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്. മാസങ്ങളോളം, വർഷങ്ങളോളം നീണ്ടു നിൽക്കുന്ന ഒരു വലിയ വേലയാണ് ഇത്. ക്ഷീണം, വൈകാരിക പൊള്ളലേൽക്കൽ, ബന്ധുവിനെ അല്ലെങ്കിൽ സുഹൃത്തെ സഹായിക്കാൻ വേണ്ടിയുള്ള പോരാട്ടത്തിൽ, നമ്മെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം മൂല്യവത്താകുന്നത് എന്താണെന്ന് വ്യക്തമായി മനസിലാക്കേണ്ടത് ആവശ്യമാണ്, ക്ഷമയോടൊത്ത് ആശയവിനിമയം നടത്തുന്നതിൽ നിന്നും നമുക്ക് ലഭിക്കുന്നു. അലക്സിയിലെ ഒരു കുടുംബത്തിൽ ഇത് സംഭവിച്ചു. അവിടെയുള്ള മുത്തശ്ശി, അപരിചിതമായ ക്യാൻസർ കൊണ്ട് അസുഖം ബാധിച്ച്, ഒരു ദിവസം തന്നെ എല്ലാ ബന്ധുക്കളെയും ഒരുമിപ്പിച്ച് ബന്ധപ്പെടുത്തി, മുമ്പത്തെ അഭിപ്രായഭിന്നതകൾ മറക്കാൻ അവരെ നിർബന്ധിച്ചു. അവളുടെ ജീവിതത്തിലെ അവസാന മാസങ്ങൾ സന്തുഷ്ടമാക്കുക എന്നതാണ് ഞങ്ങളുടെ ഏറ്റവും പ്രധാനപ്പെട്ട കാര്യം എന്ന് ഞങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കി. അവളെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം എപ്പോഴും സന്തോഷത്തിന്റെ ഒരു മാനദണ്ഡം മാത്രമായിരുന്നു - മുഴുവൻ കുടുംബവും ഒന്നിച്ചായിരുന്നു.