എന്തുകൊണ്ട് ചോദിക്കണം എന്ന് ഞങ്ങൾക്ക് അറിയില്ല

സൈക്കോളജിസ്റ്റുകൾക്ക് ഉറപ്പുണ്ട്: സ്വാതന്ത്ര്യത്തിന്റെ മിഥ്യാധാരണയ്ക്ക് പിന്നിൽ പലപ്പോഴും തങ്ങളെത്തന്നെ പരിപാലിക്കാൻ കഴിവില്ല. "ശ്രമിക്കുന്നു - പീഡിപ്പിക്കരുത്, നിരസിക്കുക - അത് പ്രശ്നമല്ല!" "3a ഡിമാക്സ് മൂക്കിൽ ഇല്ല." "യാചിപ്പിൻ എന്നാൽ നിനക്കു കിട്ടും" എന്നു പറഞ്ഞു. അത്തരം വാക്യങ്ങളിലൂടെ കൂട്ടായ അബോധാവസ്ഥയിൽ നമ്മെ ബോധ്യപ്പെടുത്തുന്നു: സ്വാഭാവികമായും, ഞങ്ങൾ വിശ്വസിക്കുകയും തികച്ചും വ്യത്യസ്തമായ പ്രസ്താവനകൾ ആവർത്തിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. ഉദാഹരണത്തിന്, സോൾഷെനിറ്റ്സിനുശേഷം: "വിശ്വസിക്കരുത്, പേടിക്കരുത്, ചോദിക്കരുത്." ഒരു അഭ്യർത്ഥന വാക്കുകളിൽ ധരിച്ചിരിക്കുന്ന ബോധപൂർവ്വമായ ഒരു ആഗ്രഹമാണ്, അത് തിരിച്ചറിയാൻ കഴിയുന്നവനെ അഭിസംബോധന ചെയ്യുന്നു. എങ്ങനെ ചോദിക്കണമെന്ന് അറിയാത്തവർ, അവരുടെ മോഹങ്ങൾക്കനുസരിച്ചില്ല, അവസരങ്ങൾ പരിമിതപ്പെടുത്തുകയും അഹങ്കാരത്താൽ അടിമകളാകുകയും ചെയ്യുന്നു. എളുപ്പത്തിൽ പറയാൻ കഴിയുന്നവർ മറ്റുള്ളവരുടെ പ്രതികരണങ്ങളെ ആശ്രയിച്ച് സ്വയം ആദരവും സ്വയം ആദരവും നൽകാതിരിക്കുകയും തങ്ങളുടെ ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റാൻ എല്ലാ സാധനങ്ങളും ചെയ്യാൻ ശ്രമിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. "ചോദിക്കുന്ന" എന്ന സങ്കൽപത്തിന്റെ അർഥം എങ്ങനെ പ്രയോഗിക്കണമെന്ന് കണ്ടുപിടിക്കാം. ചോദിക്കുന്നവൻ, തുറന്നുകൊടുക്കാൻ നിർബന്ധിതനാവുകയാണ്, തന്റെ ആഗ്രഹങ്ങളും പ്രതീക്ഷകളും വെളിപ്പെടുത്തുന്നു. ഒരു അഭ്യർത്ഥന എല്ലായ്പ്പോഴും ഒരു ബന്ധം, ഒരു മീറ്റിംഗ്, ഒരു ബന്ധത്തിൽ പ്രവേശിക്കേണ്ടത് ആവശ്യമാണ്. അവൾ നമ്മുടെ ബലഹീനവും വല്ലാത്ത പാടുകൾ, "പ്രിയപ്പെട്ട" കോണുകളും മുറിവുകളും വെളിപ്പെടുത്തുന്നു. ആരാണ് അത്തരമൊരു വിശേഷത്തിനായി സ്വമേധയാ തയ്യാറാവുക?

കിൻറർഗാർട്ടൻ
ജീവിതത്തിലെ ആദ്യ നിമിഷങ്ങളിൽ നിന്ന് ചോദിക്കാൻ ഞങ്ങൾ പഠിക്കുന്നു. അമ്മയും മറ്റ് മുതിർന്നവരും കുഞ്ഞിൻറെ ആവശ്യങ്ങളോട് എങ്ങനെ പ്രതികരിക്കുന്നുവെന്നത് അനുസരിച്ച്, അവന്റെ നിലനിൽപ്പ് അനുസരിച്ച്: ശാരീരികവും മാനസികവുമാണ്. ബ്രിട്ടീഷ് ശിശുരോഗവിദഗ്ദ്ധനും കുട്ടിയുടെ മനശാസ്ത്രജ്ഞനുമായ ഡോണാൾഡ് വിന്നിനോത്ത് "മതിയായ നല്ല അമ്മ" എന്ന ആശയം അവതരിപ്പിച്ചു. ഭക്ഷണം, ഊഷ്മളത, ഉണർവ്വ്, ശാരീരികവും വൈകാരികവുമായ അടുപ്പത്തിനായുള്ള കുട്ടികളുടെ ആവശ്യങ്ങൾ മനസിലാക്കുകയും തൃപ്തിപ്പെടുത്തുകയും ചെയ്യുന്ന ഒരാൾ, എല്ലാ ആഗ്രഹങ്ങളേയും ഒരേസമയം തിരിച്ചറിഞ്ഞു കഴിയാത്തതിനെക്കുറിച്ചുള്ള നിഷേധാത്മകവികാരങ്ങളുമായി ജീവിക്കാൻ സഹായിക്കുന്നു. പ്രീതി തത്ത്വങ്ങൾ യാഥാർത്ഥ്യത്തിന്റെ തത്ത്വത്തിനു വഴങ്ങേണ്ടതാണ്. മനോവിശ്ലേഷണഭാഷയിൽ നിന്ന് തർജ്ജിമ ചെയ്തതുകൊണ്ട്, അഞ്ചോ ആറോ വർഷത്തോളമുള്ള എല്ലാ കുട്ടികളും അദ്ദേഹത്തിന്റെ എല്ലാ ആവശ്യങ്ങളും തൃപ്തിപ്പെടുത്തുന്ന ലക്ഷ്യം അസാധ്യമാണെന്ന് അനുഭവിച്ചറിയണം. ഒരു കുട്ടിക്ക് രണ്ട് അനുഭവങ്ങൾ ലഭിക്കേണ്ടത് വളരെ പ്രധാനമാണ്: തന്റെ ആഗ്രഹങ്ങൾ തൃപ്തികരമാണെന്നും ചില ആവശ്യങ്ങൾ തൃപ്തികരമല്ലെന്നും. അല്ലെങ്കിൽ അവർ പക്ഷേ, പൂർണമായും അല്ലെങ്കിലോ അല്ല.

അഭ്യർഥനകളുടെ ദീർഘകാല വെറുപ്പ് രണ്ട് ഘടകങ്ങളുമായി നേരിട്ട് ബന്ധപ്പെട്ടതാണ്: കുട്ടികളുടെ ആഗ്രഹങ്ങളെ എത്രമാത്രം മാതാപിതാക്കൾ കണ്ടു. അഭ്യർത്ഥനകൾ നിരസിച്ചതിനെ വീണ്ടും വീണ്ടും അഭിമുഖീകരിക്കുന്നു, കുട്ടികൾ മറ്റെന്തെങ്കിലും ചോദിക്കരുതെന്ന് പഠിക്കുന്നു. കോപം, കോപം, ലജ്ജ, അപമാനിക്കൽ തുടങ്ങിയ നിഷേധാത്മക വികാരങ്ങളെ ഒഴിവാക്കാൻ ഇത് അവരെ സഹായിക്കുന്നു. രക്ഷാകർതൃ പരാജയങ്ങളുടെ ഏറ്റവും സാധാരണമായ കാരണങ്ങൾ: വിലപേശൽ, കുറഞ്ഞ ഭൌതികസമ്പത്ത്. ഒന്നാമതായി, കുട്ടിയ്ക്ക് ഈ സന്ദേശം കേൾക്കാനും അതു സ്വീകരിക്കാനും സാധിക്കും: "നിങ്ങളുടെ അപേക്ഷകൾ നിങ്ങൾ യോഗ്യരല്ല", രണ്ടാമത്: "നിങ്ങളുടെ അപേക്ഷകൾ വളരെ വില കൂടിയവയാണ്, മറ്റുള്ളവരെ ഭാരപ്പെടുത്തരുത്." ഒന്നും ചോദിക്കാൻ ധൈര്യമില്ല, പ്രായപൂർത്തിയായ ഒരാൾ സാമാന്യബോധത്താൽ നയിക്കപ്പെടുന്നില്ല, എന്നാൽ ഈ യുക്തിപരമായ മനോഭാവങ്ങളാൽ.

പവർ ഉടമകൾ
ഒരു അഭ്യർത്ഥന നിരസിക്കപ്പെടുമെന്ന ഭയം യാതൊന്നും ലഭിക്കാത്തതിനേക്കാളും ഭേദം വളരെ ആഴമേറിയതാണ്. നാം നിലനിൽക്കുന്ന വസ്തുത നിഷേധിക്കപ്പെടാതെ, നിരസിക്കൽ തിരസ്ക്കരണം എന്ന നിലയിലാണ്. നമ്മുടെ ഫാന്റസികളിൽ, ആളുകൾ നമുക്ക് "അല്ല" വസ്തുനിഷ്ഠമായ കാരണങ്ങളാലല്ല എന്നുപറയുന്നു, പക്ഷേ അവർ തങ്ങളുടെ മേധാവിത്വത്തെയും അധികാരത്തെയും പ്രകടിപ്പിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു.

വികാരകൻ ദാതാവിൽ ഒരു ദുർബലാവസ്ഥയിൽ ആയിത്തീരുന്നു. നമുക്ക് നെഗറ്റീവ് വികാരങ്ങൾ അനുഭവപ്പെടുകയും ഫലമായി ഒന്നും ലഭിക്കില്ല. കൂടാതെ, ഞങ്ങളുടെ അഭിഭാഷകനുമായുള്ള ബന്ധത്തിൽ നമ്മുടെ സാമൂഹിക പദവിയെ ഞങ്ങൾ അപകടപ്പെടുത്തും. ഞങ്ങളുടെ ബലഹീനതയെ കുറിച്ചോ കാണിക്കുന്നതിനോ ഞങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല, ഈ അഭ്യർത്ഥന ഞങ്ങളെ അടിയന്തിരസ്ഥാനത്താക്കി മാറ്റുന്നുവെന്ന് തോന്നുന്നു. ഈ ബലഹീനതയെക്കുറിച്ച് ബോധപൂർവ്വം അതിശയോക്തിയില്ല- നമ്മുടെ കാഴ്ചപ്പാടിൽ അത് ശരിക്കും ഉള്ളതിനേക്കാളും വലുതാണ്.

ചോദ്യം ചെയ്യാനുള്ള കഴിവ് നിയന്ത്രിക്കാനാകാത്ത ഒരു ബന്ധത്തിൽത്തന്നെ നിങ്ങളെത്തന്നെ നിറുത്താനുള്ള കഴിവാണ്. ഈ സാഹചര്യവുമായി ബന്ധപ്പെട്ട ടെൻഷൻ നേരിടാൻ, അനിശ്ചിതത്വത്തിൽ നിന്ന് ഭീഷണിപ്പെടുത്തരുത്. ഒരാളുടെ പ്രാധാന്യം തിരിച്ചറിഞ്ഞ്, അതിനനുസൃതമായി, ആശ്രിതനാകാൻ അനുവദിക്കേണ്ടതാണ്. നിങ്ങൾ ആശ്രയിക്കുന്നതും ബലഹീനവുമായ സാഹചര്യങ്ങളിൽ നിരന്തരം അത് ഒഴിവാക്കുക - ശ്വസനമില്ലാതെ ശ്വസിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നത് പോലെയാണ്.

സാമൂഹ്യക്രമം
ആവശ്യങ്ങൾ സംബന്ധിച്ച നമ്മുടെ കാഴ്ചപ്പാട് സമൂഹവുമായി എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നുവെന്നതാണ്. ഭിക്ഷക്കാരും ഭിക്ഷക്കാരും തമ്മിൽ ബന്ധപ്പെടുത്താൻ ഞങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. അതിനാൽ, അപമാനം, ദാരിദ്ര്യം, രോഗം എന്നിവ. ദാരിദ്ര്യത്തിനായുള്ള ഒരു അഭ്യർത്ഥനയാണ് ഏതെങ്കിലും ഒരു അഭ്യർത്ഥന എന്ന് നിങ്ങൾ കരുതുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, അത് ആവശ്യപ്പെടുകയാണെങ്കിൽ നിങ്ങൾ ഉടനെ തന്നെ മണ്ഡപത്തിൽ തന്നെ കാണും.

"ഒന്നും ചോദിക്കരുത്, പ്രത്യേകിച്ച് നിങ്ങളേക്കാൾ കരുത്തരായവർ! അവർ തങ്ങളെത്തന്നെ സമർപ്പിക്കുകയും അവർ എല്ലാം തരും തരും." - ബൾഗാകോവ്സ്കി വോൾലാൻഡ് പറഞ്ഞു. നിരവധി പേർക്ക് വിമർശനം കൂടാതെ വിശകലനം നടത്താതെ തന്നെ ഈ പദപ്രയോഗവും ഇൻസ്റ്റാൾ ചെയ്യുകയുണ്ടായി. ചോദിക്കുമ്പോൾ അപകടസാധ്യതകൾ എടുക്കാതിരിക്കുന്നത് വളരെ എളുപ്പമാണ്, പക്ഷേ നമ്മുടെ ആഗ്രഹങ്ങളെ തൃപ്തിപ്പെടുത്താൻ ഈ ലോകത്തിന്റെ ശക്തിക്ക് വേണ്ടി കാത്തിരിക്കുകയും കാത്തിരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. സ്വന്തം സർവശക്തിയിൽ വിശ്വസിക്കുന്ന ഒരു കുഞ്ഞിൻറെ കുഞ്ഞിന്റെ അഭിപ്രായം, ആവശ്യങ്ങൾക്കനുസരിച്ചുള്ള ആഗ്രഹങ്ങൾക്കായി ഉപയോഗിക്കുന്നു. ചുറ്റുമുള്ളവർ, തന്റെ ആഗ്രഹം മനസിലാക്കുന്നതിനുള്ള ടെലിപാതിക് കഴിവുകളില്ലെങ്കിൽ, കുറഞ്ഞത് ഒരു വ്യക്തിയായിരിക്കണം, അതായത്, ഒരു അഭ്യർത്ഥനയായിരിക്കണം എന്ന് മുതിർന്നയാൾ മനസ്സിലാക്കുന്നു.

ചോദിക്കുന്നതിനുള്ള വിമുഖതയും ഒരു ലിംഗപരമായ വശം കൂടിയാണ്. പരമ്പരാഗതമായി, ശക്തനായ ആത്മവിശ്വാസമുളള പ്രതിമയെ നശിപ്പിക്കാതിരിക്കാൻ ഒരു മനുഷ്യൻ സഹായിക്കുമെന്ന് വിശ്വസിക്കപ്പെടുന്നു. നേരെമറിച്ച്, ഒരു സ്ത്രീക്ക്, അത് പ്രതിരോധമില്ലാത്ത, ദുർബലത കാണിക്കുന്നതിനുള്ള ഒരു വഴിയാണ്.

സ്വഭാവം എതിർവശത്ത് നിന്ന് നിരവധിയാണ്. "ഐക്യത്തോടെ" അല്ല, സാമൂഹ്യമായി "എതിർക്കുക". ഉദാഹരണത്തിന്, ഒരു പെൺകുട്ടി തീരുമാനിക്കാൻ കഴിയും: "ഞാൻ അത് തെളിയിക്കാൻ ഒന്നും ചോദിക്കില്ല: ഞാൻ മറ്റെല്ലാവരെയും പോലെയല്ല." ഈ സാഹചര്യത്തിൽ, വ്യക്തി ഇപ്പോഴും സ്റ്റീരിയോടൈപ്പിനെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു, വിപരീത ചിഹ്നത്തോട് കൂടിയാണ്.

എല്ലാത്തിനും പണമടയ്ക്കുക
ചോദിക്കാവുന്ന ബുദ്ധിമുട്ടനുഭവിച്ച സഹായം ലഭിക്കുമെന്ന ഭീതിയിൽ ഭയപ്പെടുത്താവുന്നതാണ്. കൂട്ടായ അബോധമനസ്സിൽ, "ആശയവിനിമയം" എന്നത് അസാധ്യമാണ്, "ഒരു ദിവസം അത്" നൽകേണ്ടത് അത്യാവശ്യമാണ്. ആശയം ദോഷകരമല്ല, മറിച്ച് ഭയപ്പെടുത്തുന്നതാണ്, കാരണം അത് എത്രത്തോളം "കൊടുക്കുമെന്ന്" മുൻകൂട്ടി അറിയില്ല. മനഃശാസ്ത്രപരമായ സുഖസൗകര്യങ്ങൾ, സാഹചര്യത്തെ നിയന്ത്രിക്കുക, അപ്രത്യക്ഷമാകുന്നു. നമ്മൾ എന്തെങ്കിലും ആവശ്യപ്പെടുമ്പോൾ, മറ്റൊരാളുടെ സഹായം ആവശ്യപ്പെടാൻ ഞങ്ങൾക്ക് അവകാശമുണ്ട്. പരസ്പരവിനിമയം ദുഷ്കരവും വിലകൂടിയതുമാണെന്ന് ഞങ്ങൾ ഭയപ്പെടുന്നു, നിരസിക്കാൻ ഞങ്ങൾക്ക് അവകാശമില്ല.

സഹായത്തിന് പെട്ടെന്നുള്ള തിരിച്ചടവ് എന്ന ആശയം കുടുംബചരിത്രത്തിൽ വേരുറയ്ക്കാൻ കഴിയും. ചികിത്സയുടെ അഭ്യർത്ഥന നെഗറ്റീവ് അല്ലെങ്കിൽ മാരകമായ ഫലങ്ങൾക്ക് കാരണമായപ്പോൾ കുടുംബത്തിൽ ആവർത്തിച്ചുള്ള കേസുകൾ ഉണ്ടെങ്കിൽ, നമുക്ക് കുടുംബ പശ്ചാത്തലത്തെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാം. ഈ സാഹചര്യത്തിൽ നമ്മൾക്കും മറ്റുള്ളവർക്കും ചോദിക്കാനാഗ്രഹിക്കാത്തവരോട് യുക്തിസഹമായി വിശദീകരിക്കാൻ കഴിയും, പക്ഷെ യുക്തിപരമായ വിശ്വാസത്തിന്റെ സ്വാധീനത്തിൻ കീഴിൽ പ്രവർത്തിക്കും: "നിങ്ങൾ ചോദിച്ചാൽ തീർച്ചയായും നിങ്ങൾ പണം തരാം."

എന്നിരുന്നാലും, ഞങ്ങളുടെ വിമുഖതയ്ക്കായി എന്തെല്ലാം കാരണങ്ങളുണ്ടായാലും അത് അവ ഗ്രഹിക്കാൻ അർഹരല്ല. ഒന്നാമതായി, നിങ്ങളെത്തന്നെ നന്നായി പരിപാലിക്കാൻ പഠിക്കാൻ.