അമ്മയും മുതിർന്നവരും അവിവാഹിതരായ മകളുമായുള്ള പരസ്പര ബന്ധം

എനിക്ക് ഇതിനകം എന്റെ സ്വന്തം മക്കളുണ്ട്, പക്ഷേ എന്റെ അമ്മ എന്നെ ഒരു ആദിമ കുട്ടിയെന്നപോലെ തോന്നിക്കുന്നു.
എൻറെ ജന്മനാട് വിട്ടുപോയതു മുതൽ പത്ത് വർഷമായി. നിത്യത മുഴുവൻ! ഞാൻ പതിനെട്ടു വയസ്സുള്ളപ്പോൾ മുപ്പതുവയസ്സുകാരിയെ ഞാൻ സങ്കൽപ്പിക്കാൻ ശ്രമിച്ചു. ചിത്രം കണ്ണടച്ചു (ഒരു തൊപ്പിയിൽ ഒരു സ്വതന്ത്രവും നന്നായി പക്വതയുള്ളതുമായ സ്ത്രീ, ഒരു കുട്ടി, ഒരു ബാങ്ക് അക്കൗണ്ട്, ഒരു വീട്ടുനൽകി), പക്ഷെ ... വളരെ ദൂരം. മുപ്പതു പേർ! അവിടെ ഒരു തൊട്ടിയും ഒരു കുലവും ഉണ്ടായിരുന്നു; കുട്ടികളും രണ്ട്. എന്നാൽ ആന്തരിക സ്വാതന്ത്ര്യം ഈ ഉറപ്പുള്ള കോൺക്രീറ്റായി മാറില്ല ...
എന്നെ തെറ്റായി
എന്റെ അമ്മ ഒരു അദ്ധ്യാപകനായിരുന്നു. അവൾ ഇപ്പോൾ അധ്യാപകനാണ്, ഇതിനകം അർഹിക്കുന്നതാണ്. അവൻ റെഗാലിയയെക്കുറിച്ച് അഭിമാനിക്കുന്നു, മാധ്യമങ്ങളിൽ നിന്ന് തന്നെ തട്ടിപ്പുകയാണ്. എന്റെ അമ്മ ഒരിക്കലും അഹങ്കാരിയായിരുന്നില്ല. സ്വഭാവത്തിലും, "ബന്ധമില്ലാത്ത" സുഹൃത്തുക്കളിലും എന്റെ "ദുരന്തപൂർണമായ" അവസ്ഥകളുമായി ഞാൻ ലോകത്തെക്കുറിച്ചുള്ള എന്റെ ചിത്രത്തെ ശ്രദ്ധിച്ചില്ല.

എന്റെ അമ്മയെ ഞാൻ ബഹുമാനിച്ചിരുന്നു, പക്ഷേ എനിക്ക് ഭയമായിരുന്നു. "ഹോം ടീച്ചർ" എന്ന പാഠപുസ്തകത്തിൽ നിന്നുള്ള അപരിചിതമായ ഖണ്ഡികകൾ എനിക്ക് വിശദീകരിച്ചപ്പോൾ, ഞാൻ നഷ്ടപ്പെട്ടുപോയി, എൻറെ "മണ്ടത്തരങ്ങൾ" കാണിക്കാൻ ഭയപ്പെട്ടു. അവൾ എല്ലാ കാര്യങ്ങളും സ്വാഗതം ചെയ്തു, ഒരു ജോഡി ലഭിക്കാൻ തയ്യാറായി - "വിദ്യാഭ്യാസ മാനദണ്ഡങ്ങൾ" അനുഭവിക്കേണ്ടിവന്നില്ല: "ശരി, നിങ്ങൾ ഒരു മൂഢനാണെന്ന് ഭാവിക്കുന്നില്ല, നീ എന്റെ മകൾ തന്നെയാണ് - എനിക്ക് വളരെക്കാലം മുൻപാണ് സാമ്യം അറിയാൻ കഴിഞ്ഞത് .. . "
"എന്റെ എല്ലാ വസ്ത്രങ്ങളും" ഹൈസ്കൂളിന് ഞാൻ പരിചയപ്പെട്ടിട്ടുണ്ട്. എന്റെ അമ്മയ്ക്ക് കൂടുതൽ ഇഷ്ടപ്പെട്ടേക്കാവുന്ന താല്പര്യങ്ങളേയും പെരുമാറ്റത്തേയും പ്രതിനിധാനം ചെയ്യാനായി. അവളുടെ യഥാർഥ വിചാരങ്ങളെയും വികാരങ്ങളെയും ഒരിക്കലും പങ്കുവയ്ക്കുകയുമില്ല. കൂടുതൽ ... ഞാൻ രോഗങ്ങൾ മറയ്ക്കാൻ പഠിച്ചു - എന്റെ അമ്മയുടെ ചികിത്സ കൂടുതൽ ഒരു ഇസെഡ് പോലെ ആയിരുന്നു കാരണം.

ഈ സമ്മർദത്തെ തുടച്ചുനീക്കാൻ എന്ത് കാരണം യൂണിവേഴ്സിറ്റിയിലേക്കുള്ള പ്രവേശനമാണ്! വീട്ടിൽ കഴിയാൻ കഴിയുന്നതെല്ലാം എന്റെ അമ്മ ചെയ്തു, എന്നാൽ ഞാൻ ഒരു പാറപോലെയായിരുന്നു. ഞാൻ സമ്മതിച്ചു, സമ്മതിച്ചു, പെയിന്റിംഗ് മാറ്റി, ഒരു ബാക്ക്പാക്ക് ശേഖരിച്ചു, ലൈബ്രറികളിൽ ഇരുന്നു. ഞാൻ രാജ്യത്തിന്റെ മറ്റു ഭാഗങ്ങളിൽ താമസിച്ചു, ഇവിടെ വിവാഹം കഴിച്ചു, എന്റെ ഭർത്താവിന്റെ ബിസിനസ്സ് പങ്കാളിയാവുക (എന്റെ അമ്മ അതിനെ ഒരു വ്യവസായിയെക്കാളുപരിയായി മറ്റൊന്നുമല്ല). ഞാൻ പലപ്പോഴും വീട്ടിൽ പോകുന്നില്ല, ഒരിക്കൽ കൂടി എന്നെ സന്ദർശിക്കാൻ എന്റെ അമ്മയ്ക്ക് ധാരാളം കാരണങ്ങൾ ഉണ്ട്. തീർച്ചയായും, എന്റെ അമ്മയുടെ ആതിഥ്യം നിഷേധിക്കാൻ എനിക്ക് കഴിയില്ല. ഓരോ ദിവസവും അവൾ എന്നെ ചുംബിക്കുന്ന ചുംബനത്താൽ എനിക്ക് ഒരു ഞെരുക്കമുള്ള നാരങ്ങ പോലെ തോന്നി ...

നന്ദി, പക്ഷെ എനിക്ക് ഇരിക്കാൻ ആഗ്രഹമില്ല. ഇപ്പോഴും ട്രെയിനിൽ കയറാം. ഈ കസേര ... പറയൂ, നിങ്ങൾക്ക് സാമ്പത്തിക പ്രശ്നങ്ങളുണ്ടോ? എനിക്കത് എവിടെയാണ് വാങ്ങാൻ സാധിക്കുക എന്ന് മനസിലാക്കാൻ കഴിയുന്നില്ല ... നാണമില്ല, എനിക്ക് സഹായിക്കാനാകും! ഓ, അത് നിങ്ങൾക്ക് സൗകര്യപ്രദമാണോ? "അത്തരത്തിലുള്ള ഒരു കാര്യം - എന്റെ സ്നേഹപൂർവ്വം വീടിനടുത്ത് അകത്താക്കിയത്, ഒരു മാന്ത്രികനെപ്പോലെ ഒരു തമാശയായി." അതെ, ഞാൻ ആ നശിച്ച കസേര വാങ്ങുകയാണ് ചെയ്തത് - പക്ഷെ, അവന്റെ സന്തോഷത്തിന്റെ മാതൃക മുറിയിലേക്ക് വരുന്നത് ... എന്നെ വിലമതിക്കുന്ന എല്ലാ കാര്യങ്ങളും വിലകുറക്കാൻ അമ്മയ്ക്ക് കഴിവുണ്ട് ...
കുട്ടികൾക്കായി
ഏറ്റവും മോശം കാര്യം എന്റെ ജീവിതത്തിൽ എല്ലാം എന്റെ അമ്മയ്ക്ക് ഇഷ്ടമല്ലെന്നും ജീവിതത്തിൽ ഒരു പങ്കാളി തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നതിൽ നിന്ന് ഒരു സ്കാർഫ് തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നതിൽ നിന്നും എല്ലാവരും "നയപൂർവം" (എന്നാൽ വാസ്തവത്തിൽ പരുഷമായി) വിമർശിക്കുന്നു. എന്റെ അമ്മയുടെ വാദങ്ങൾക്ക് മുൻപായി എനിക്ക് ചുറ്റും ഉള്ളതിനെ കുറിച്ച് ഞാൻ ആത്മാർഥമായി സന്തോഷിച്ചിരുന്നെങ്കിലും, ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ സംശയിക്കാൻ തുടങ്ങി.

ഞാൻ എന്റെ ജന്മദിനത്തിൽ എന്റെ കാമുകിക്ക് പോകാം. അഞ്ചുവയസുകാരിയായ മഷയും രണ്ടു വയസ്സുകാരനായ കിരിലും നാനിയിൽ താമസിക്കുന്നു. "അമ്മായി നാനി" രണ്ടും ഭക്തർ, എന്റെ കൈകൾ മതിയാവില്ല. പക്ഷെ, ഒരു ചിന്താശേഷിയുള്ള അമ്മയുടെ കണ്ണുകൾ ഞാൻ കൈപിടിച്ചു ... വൈകുന്നേരങ്ങളിൽ - അവൾ എങ്ങനെയാണ് ഒരു ഹൃദയഭ്രാന്തനായ കഥാപാത്രവും, ഒരു വിധവയെ വിട്ടുപിരിഞ്ഞത്, എന്റെ കൂടെയും രാത്രികളുമൊത്തുള്ള സഹോദരികൾ നിറയുന്നില്ല. അപമാനം "നെറ്റിയിൽ" അല്ല - പക്ഷേ, ഇരുട്ടിനെ ഭയപ്പെടുത്തിയതിനാൽ, "മമ്മാ" എന്ന് ഞാൻ ചെറുതാണെന്ന് എത്രമാത്രം ഓർമിച്ചെന്ന ഓർമ്മയിൽ മുഴുകുകയാണ്. ഈ പശ്ചാത്തലത്തിൽ, എന്റെ ശാന്തത ദൈവദൂഷണം കാണിക്കുന്നു. ഞാൻ ലജ്ജിക്കുന്നു: മാതൃത്വത്തിൻറെ മേഖലയിൽ ഞാൻ എങ്ങനെ പീഡിപ്പിക്കപ്പെടാൻ പറ്റും? ഞാൻ ഒരു നല്ല അമ്മയാണ്! അവധി ശാന്തം, ചാര നിറം വളരുന്നു. ഇത് വിചിത്രമാണ്: ഞാൻ എന്തിനാണ്, മുതിർന്ന ഒരു അമ്മായി സ്വന്തം ജീവൻ ഉള്ളത്, മുത്തച്ഛൻ കൺക്റ്റർ കെയറിന് മുന്നിൽ മുയൽ പോലെ ആകുമോ? ഈ പത്ത് വർഷങ്ങൾ ഇല്ലായിരുന്നെങ്കിൽ - ഞാൻ ഇപ്പോഴും സ്കൂളാണ്, എന്റെ അമ്മയ്ക്ക് എല്ലാം എല്ലാം കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നു. പോലും "എല്ലാം ഓർഡർ ആണ്", ഞാൻ ഒരു ഉത്തരം കുടുംബം വസന്തത്തിന്റെ ഒളിപ്പിച്ചു പോലെ, അവളുടെ ഉത്തരം. എനിക്ക് സ്വാതന്ത്ര്യമില്ല, അത് മാറുന്നു ...