"ഓ, എത്ര രോഷാകുല്യം!" - കാർട്ടൂൺ "ദ ബ്ലൂപിപ്പി" ലെ ഗാനത്തിൽ നിന്നുള്ള ഈ ആശ്ചര്യം, പൈറേറ്റ് ഹീറോയുടെ വികാരങ്ങളെ മാത്രമല്ല, ചിലപ്പോഴൊക്കെ നിങ്ങളുടെ കുഞ്ഞിനെയും കുറിച്ചെഴുതിയതാണ്. കുട്ടികളുടെ മാറിക്കൊണ്ടിരിക്കുന്ന ആവശ്യകത, വളരുന്ന ഘട്ടത്തിന്റെ പ്രത്യേകതകൾ, കുട്ടികളുടെ മാറിക്കൊണ്ടിരിക്കുന്ന ആവശ്യങ്ങൾ എന്നിവ ശൈശവവും സാമർത്ഥ്യവുമാണ്.
മൂന്നു മുതൽ ആറു വർഷം വരെ
മൂന്നു വർഷമായി കുട്ടിയുടെ ആശയവിനിമയ സംവിധാനങ്ങൾ വികസിക്കുകയാണ്. അവൻ കിന്റർഗാർട്ടനിലേക്ക് പോകുന്നു, സജീവമായി സന്ദർശന ഗ്രൂപ്പുകൾ സന്ദർശിക്കുന്നു, അദ്ദേഹത്തിന് കൂടുതൽ പരിചിതമായ കുട്ടികൾ ഉണ്ട്. അതുകൊണ്ട് പുതിയ സന്തോഷവും കണ്ടെത്തലും കൊണ്ട്, പുതിയ സംഘർഷങ്ങൾ അനിവാര്യമായും ദൃശ്യമാകും. മനുഷ്യ ബന്ധങ്ങൾ എല്ലായ്പ്പോഴും ക്ലൗഡ്സ് ആയിരിക്കണമെന്നില്ല, കുട്ടി പലപ്പോഴും സംഭവിക്കുന്നു, അസുഖകരമായ വികാരങ്ങളുമായി അദ്ദേഹം കണ്ടുമുട്ടിയിട്ടുണ്ട്. ഒരു വർഷത്തിൽ അല്ലെങ്കിൽ രണ്ടര വർഷത്തിനുള്ളിൽ അത് നിരാശാജനകമാം വിധം സഹാനുഭാവം കാണിക്കാൻ മതിയാകും. അത് തന്റെ തോളിൽ നിന്ന് കൈകൊണ്ട് തുളച്ചുകയറി, ബക്കറ്റ് പങ്കു വയ്ക്കില്ല. ശ്രദ്ധയോടെ, തുടർന്ന് കുട്ടിയുടെ സംസാരവും ചർച്ചയും കൂടുതൽ ആഴത്തിൽ സഞ്ചരിക്കാൻ വേണ്ടത്ര പ്രസക്തിയുണ്ട്.
സ്നേഹവും വിഭജവും, സ്നേഹവും നിരാശയും, സന്തോഷവും അസൂയയും: വിദ്വേഷം, ബന്ധം തുടങ്ങിയവ അനുഭവിക്കാൻ കുട്ടികൾക്ക് ഒരു പ്രധാന അവസരമാണ് കിന്റർഗാർട്ടൻ. ഇവിടെ മാതാപിതാക്കൾ ആശ്രയയോഗ്യമായ ഒരു തുറമുഖമായി പ്രവർത്തിച്ചിട്ടുണ്ട്, അതിൽ കുട്ടികളുടെ അനുഭവങ്ങൾ കപ്പൽ സുരക്ഷിതമാക്കാൻ കഴിയും. ഒരുവന്റെ കുട്ടിക്ക് മനസ്സിലാകും എന്ന് ഒരു കുട്ടി വിചാരിക്കുന്നപക്ഷം അവനു അവനു നാശം വരുത്തുന്നത് നാശകരമാണ്. ഈ സാഹചര്യത്തിൽ, അമ്മയ്ക്ക് ഇതുപോലുള്ള സംഭാഷണം തുടങ്ങാൻ കഴിയും: "നിങ്ങൾ കൂടുതൽ തവണ നിലവിളിക്കാൻ തുടങ്ങിയിട്ട്, നിങ്ങൾക്ക് കിന്റർഗാർട്ടനിലേക്ക് പോകാൻ ആഗ്രഹമില്ല, എന്തുസംഭവിച്ചു?" കുട്ടി പ്രതികരിച്ചില്ലെങ്കിൽ, പല പതിപ്പുകൾ ശബ്ദമുയർത്തുന്നതിന് പ്രധാനമാണ്, കാരണം ചിലപ്പോൾ മുതിർന്നവർ അവരുടെ അനുമാനങ്ങളിൽ തെറ്റിദ്ധരിക്കപ്പെടാറുണ്ട്: "ടീച്ചർ എന്തെങ്കിലും പറഞ്ഞോ നിങ്ങൾ അസ്വസ്ഥരാണോ? കിന്റർഗാർട്ടനിൽ ഇഷ്ടപ്പെടാത്ത എന്തോ നിങ്ങൾ കണ്ടെത്തിയോ? - നിങ്ങൾ ആരെയെങ്കിലും വഴക്കിട്ടുണ്ടോ? ആരെങ്കിലും നിങ്ങളുമായി കളിക്കുന്നത് നിർത്തിയിട്ടുണ്ടോ? " സാധാരണയായി കുട്ടി ചോദ്യങ്ങളിൽ ഒന്നിലേക്ക് പ്രതികരിക്കുന്നു അല്ലെങ്കിൽ സ്വന്തം പതിപ്പ് അവതരിപ്പിക്കുന്നു. കുട്ടിയുടെ വികാരങ്ങൾ വിളിച്ചു പറയുന്ന ഒരു സംഭാഷണത്തിൻറെ തുടക്കമാണ് ഇത്: "കാമുകൻ മറ്റുള്ളവരുമായി ചങ്ങാതിമാരുമൊത്ത് അവരുമായി ആശയവിനിമയം നടത്താൻ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്, പക്ഷേ അത് സംഭവിക്കുന്നു - എല്ലാവർക്കുമായി ആശയവിനിമയം നടത്തുന്നതിനുള്ള ഏവർക്കും അവകാശമുണ്ട്. നിങ്ങൾ ഈ പെൺകുട്ടികളുമായി ചങ്ങാതിമാരുമൊക്കെ താല്പര്യപ്പെടുന്നോ, അതോ ബംഗ്ലാദേശിൽ മറ്റാരെങ്കിലുമുണ്ടോ എന്നാണോ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നത്? " ഈ സംഭാഷണത്തിൽ, മാതാപിതാക്കൾ കുട്ടിയുടെ വികാരങ്ങൾ പങ്കുവയ്ക്കുക മാത്രമല്ല, യഥാർത്ഥബന്ധങ്ങളുടെ അപൂർണതകളെ നിലനിർത്താനും സാഹചര്യത്തിൽനിന്ന് മറ്റ് മാർഗ്ഗങ്ങൾ കാണിക്കാനും സഹായിക്കുന്നു.
കുട്ടികളുമായി ബുദ്ധിമുട്ടേറിയ സാഹചര്യങ്ങൾ തുറന്നു സംസാരിക്കുന്നതിലൂടെ, ഇത് സംസാരിക്കാനും സംസാരിക്കാനും കഴിയും എന്നാണ്. വൈദഗ്ധ്യത്തിൽ അവർ നിശബ്ദതയിൽ നിന്നും പൊരുതുന്നതിൽ നിന്ന് അകന്നുപോകാതിരിക്കാനുള്ള ആഗ്രഹം എടുക്കും, പക്ഷേ ചർച്ചയിൽ അവരെ പരിഹരിക്കണം. കൂടാതെ, അവരുടെ വികാരങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കിയാൽ, കുട്ടി കൂടുതൽ വ്യക്തമായും മറ്റ് ആളുകളെയും മനസിലാക്കാൻ തുടങ്ങും, തങ്ങളെത്തന്നെയുള്ള അവകാശം അവശേഷിക്കുന്നു. എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള ഈ ധാരണ, ആത്മവിശ്വാസം ശക്തിപ്പെടുത്തുക.
നമ്മൾ ഇത് എന്തുചെയ്യണം?
കണ്ണുനീരോടും ചായ്ക്കളോടുമൊപ്പം മയക്കുമരുന്ന് എങ്ങനെ നേരിടാൻ കഴിയുമെന്നത് തീർത്തും വ്യത്യസ്തമാണ്. വായിൽ നിന്നും വായിൽ നിന്നും വായനകൾ വരെ ചർച്ചചെയ്ത്, മാതാപിതാക്കളുടെ ഫോറങ്ങളിൽ ചർച്ചചെയ്യപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്നു. എന്നിരുന്നാലും, ഈ വിദ്യാഭ്യാസ രീതികളിൽ ചിലത് ശിശു-മാതാപിതാക്കളുമായി ബന്ധപ്പെടുത്തുന്നതിന് ദോഷം ചെയ്യുന്നവയാണ്.
ഷാലാറ്റ് കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നു
മാതാപിതാക്കൾക്ക് കൊടുക്കുവാനുള്ള ഒരു മാർഗ്ഗം, കുട്ടിക്ക് എന്തെങ്കിലുമൊക്കെ കുറ്റക്കാരൻ അല്ലെന്ന് പറയാനാണ്, എന്നാൽ "അവന്റെ പേനകൾ കുത്തിക്കണം", കർശനമായി വിലക്ക് ഏർപ്പെടുത്തി, അല്ലെങ്കിൽ "മറ്റൊരു ആൺ / പെൺ / കാർട്ടൂൺ കഥാപാത്രം" ആ കുഞ്ഞിന് അനുസരണക്കേടും ധിക്കാരവും നൽകി.
"അവർ ഞങ്ങളോട് കർശനമായി സംസാരിക്കണം, അവർ ഇനി ഇത് ചെയ്യാതിരിക്കുകയും ഞങ്ങൾ നിങ്ങളുമായി വഴക്കുണ്ടാക്കില്ലെന്നും," കുട്ടിയെ വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നു. ഈ സമീപനം തികച്ചും മാന്യമായ ഒരു ലക്ഷ്യമാണെന്നാണ് തോന്നുക. കുഞ്ഞിന് അവർ നിരുപാധികമായി അവനെ സ്നേഹിക്കുന്നുവെന്നും അവരുടെ പെരുമാറ്റം മാത്രമാണെന്നും കുറ്റപ്പെടുത്തുകയും ചെയ്യും. സംഭവിച്ചതെന്തും അവൻ ലോകത്തിലെ ഏറ്റവും മികച്ചതാണ്. ഒരു ഭാഗത്ത്, "ഇരുണ്ട ശക്തി" ഒരു നല്ല വ്യക്തിയിൽ നട്ടുപിടിപ്പിക്കുന്ന വിശ്വാസങ്ങളോടൊപ്പം പരമ്പരാഗത നാടൻ സംസ്കാരത്തിൽ വേരുറച്ചിരിക്കുന്നു. ഈ രീതിയുടെ അപകടം എന്താണ്? കാലുകൾക്കും കൈകൾക്കും ഒരു പ്രത്യേക ജീവിതമോ ജീവിക്കാനോ കാർലൺ പറഞ്ഞുകൊടുക്കാൻ കഴിയുമോ, കുട്ടി അവന്റെ ശരീരത്തിന്റെയോ യജമാനന്റെയോ അധിപൻ അല്ലെന്ന് മാറുന്നു. ഉത്തരവാദിത്തത്തെ മാറ്റുന്നത് ഒരു സൗകര്യപ്രദമായ സ്ഥാനമായി മാറിയേക്കാം, മാത്രമല്ല, എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് മനസ്സിലാക്കാൻ അത്തരമൊരു വിശദീകരണം നമ്മെ പഠിപ്പിക്കുന്നില്ല. പുറംകാണിക്കാരല്ലാത്ത ഒരാളെ കരിവാരിത്തേക്കരുതെന്ന് മനസിലാക്കുക, പക്ഷേ സൃഷ്ടിപരമായ എന്തെങ്കിലും ആലോചിക്കാൻ, കുട്ടിയുടെ വികാരങ്ങൾ, ആഗ്രഹങ്ങൾ എന്നിവയെക്കുറിച്ച് വിശദീകരിച്ച് പറയേണ്ടതാണ്: "നിങ്ങളുടെ കൈകൊണ്ട് ഒരു കൈയിൽ കളിക്കാൻ നിങ്ങൾ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നോ? അതെ, അത് രസകരമാണ്, എന്നാൽ നിങ്ങൾ ഭക്ഷിക്കുമ്പോൾ അത് ചെയ്യാതിരിക്കുക. പ്രഭാതഭക്ഷണം കഴിഞ്ഞ് ഞങ്ങൾ അവരോടൊപ്പം പ്ലേ ചെയ്യും. "
ഞാൻ ഒന്നും കണ്ടില്ല, ഒന്നും കേൾക്കുന്നില്ല
കണ്ണുനീർ അവഗണിക്കുന്നത് പൂർണ്ണമായി ശിശുവിനെ കീഴടക്കുന്നതായി പല മാതാപിതാക്കളും ആത്മാർത്ഥമായി വിശ്വസിക്കുന്നു. ഒരു പശുക്കിടാവിനെ, അവർ പ്രകടമായി ആശയവിനിമയം നടത്തുന്നത് നിർത്തി, അല്ലെങ്കിൽ മുറിയിൽ ഒറ്റയ്ക്കാണ് അയയ്ക്കേണ്ടത്. മാത്രമല്ല, അത്തരം കഠിനമായ വിദ്യാഭ്യാസ രീതികൾ പ്രയോഗിക്കുന്നതിന്റെ ആവശ്യകതയെപറ്റിയും, നമ്മൾ പലരും തങ്ങളുടെ കുഞ്ഞിനെ സഹായിക്കുകയാണെന്ന് വിശ്വസിക്കുന്നു. "എല്ലാത്തിനുമുപരി, ഞാൻ പ്രകോപനത്തിനു വിധേയനാകുന്നില്ല," ഈ നിമിഷത്തിൽ ആ പിതാവ് സ്വയം സ്വയം പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുന്നു. ഈ പെരുമാറ്റത്തിന്റെ വേരുകൾ ഞങ്ങൾക്ക് ബുദ്ധിമുട്ടുണ്ടാകാം: കുട്ടികൾ പ്രത്യേകമായി "ഒരു നടന്റെ തീയേറ്റർ" കളിക്കുന്നു, അതുകൊണ്ട് പ്രേക്ഷകരെ നിസ്സാരമാക്കും വിധം മാത്രം പ്രാധാന്യം അർഹിക്കുന്നു. ഞങ്ങൾ അതിനെ സ്ഥാപിക്കുന്ന ആ വൈകാരികമായ ശൂന്യത, "കർക്കശമായ പദ്ധതി" തകർക്കും. വാസ്തവത്തിൽ, സ്വന്തം വികാരങ്ങളെ സ്വതന്ത്രമായി നേരിടാൻ കഴിയാത്തവനാണ് കുട്ടിയെ ബാധിക്കുന്നത്. ഈ പ്രയാസകരമായ നിമിഷത്തിൽ, ഏറ്റവും അടുത്ത വ്യക്തി അവനെ അസ്വാസ്ഥ്യത്തോടെ കാണിക്കാൻ തുടങ്ങും, കുട്ടിക്ക് ഏകാന്തമായ ഒരു ഏകാന്തതയുമുണ്ടാകും. നിശബ്ദതയാൽ ശിക്ഷ നടപ്പാക്കുന്നത് ഒരു സാധാരണ മാതാപിതാക്കൾ ആയ രീതിയായി മാറി- എല്ലാ കുഞ്ഞുങ്ങളും ഞങ്ങളുടെ നിരോധനങ്ങളുമായി വേഗത്തിൽ സമ്മതിക്കുന്നു. നിരസിക്കാനുള്ള തോന്നൽ അത്തരം വിനാശകരമായ ശക്തിയുണ്ടു്, അതു് കുട്ടിയുടെ മുതിർന്നവരുടെ നിലപാടുകളുമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്നതിനു്, തകർന്നുകിടക്കുന്ന ബന്ധം പുനഃസ്ഥാപിയ്ക്കാനായി. അയാൾ ചെയ്യുന്നത് എല്ലാം മനസിലാക്കുകയും നിഗമനങ്ങളിൽ എത്തിച്ചുകൊടുക്കുകയും ചെയ്തതുകൊണ്ടല്ല, കാരണം ബന്ധം തകർക്കുന്നതിന്റെ ഭീഷണി, എന്തെങ്കിലും നേടാനുള്ള ആഗ്രഹത്തേക്കാൾ ശക്തമാണ്. അവസാനമായി, അത്തരം "വളർത്തൽ" കുട്ടികൾ മാതാപിതാക്കളിൽ ആശ്രയിക്കുന്നില്ലെന്നും അവനിൽ വിശ്വസിക്കാൻ കഴിയാത്തവനാണെന്നതും ശാന്തമായി സ്വീകരിക്കുന്ന അവസ്ഥയിലേക്ക് കുട്ടികൾ മനോഭാവം മാറുന്നുവെന്ന വസ്തുതയിലേക്ക് നയിക്കുന്നു. ഭാവിയിൽ, പ്രായപൂർത്തിയായവരിൽ തന്നെയുള്ള ഒരു ബന്ധം കെട്ടിപ്പടുക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്ന ആളുകളോട് സമാനമായ ഒരു മാതൃക അവിശ്വസനീയമാണ്. അതിനാൽ, ഒരു കുട്ടി അകറ്റി നിർത്തുന്നതിലൂടെ, ഈ ദുഷ്കരമായ നിമിഷത്തിൽ നമ്മെ സമീപിക്കുന്നതിനു പകരം, ഞങ്ങൾ പ്രശ്നം കൂടുതൽ വഷളാക്കുകയാണ്.
വളരെയധികം "ഇല്ല"
ചിലപ്പോൾ കുട്ടിയുടെ പ്രകോപനങ്ങളും വ്യതിയാനങ്ങളും സ്വാഭാവിക കുട്ടിക്ക് ഇടപെടുന്നത് ലോകത്തെ പര്യവേക്ഷണം ചെയ്യാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നതിനേക്കാളും വളരെ നിരോധനമായ തടസ്സങ്ങൾ ഉയർത്തിക്കാട്ടുന്നതിലും മുതിർന്നവർ പ്രതികരിക്കുന്നത്. കുട്ടിയെ ഭക്ഷണം കഴിക്കുന്നതിനു മുമ്പ് അത് കൂടുതൽ സൗകര്യപ്രദവും വേഗമേറിയതുമാണ്. "ഞങ്ങൾ ഈ മലയിൽനിന്നു വീഴുകതന്നെ ചെയ്യും," "ഓടാതിരിക്കുക, നിന്റെ കാൽക്കീഴിൽ നോക്കുക," "ഇനി വൃത്തികെട്ട കുറ്റി എറിയുക." കുട്ടിയുടെ ക്ഷമ, പുതിയ കാര്യങ്ങൾ, ബർസ്റ്റുകൾ, നദി എന്നിവ കടൽതീരങ്ങളിൽ നിന്ന് പുറത്തുവന്ന് മുന്നോട്ട് പോകാൻ നിർഭയമായി പ്രസ്താവിക്കുന്ന കുട്ടിയുടെ ക്ഷമയെ അതിശയിപ്പിക്കുന്നില്ല. എല്ലാറ്റിനും പുറമെ, കുട്ടികളുടെ കടന്നുകയറ്റങ്ങൾ ഗവേഷകരായി തുടരുകയാണ്. നമ്മുടെ പരിശ്രമത്തിൽ അവരെ സഹായിക്കണം, "പരീക്ഷണങ്ങൾക്കായി ഫീൽഡ്" പരമാവധി സുരക്ഷിതമാക്കുക. ഉദാഹരണത്തിന്, കുട്ടികൾ വിഭവങ്ങൾ കഴുകാൻ സഹായിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, അത് എങ്ങനെ കൂടുതൽ എളുപ്പത്തിൽ ചെയ്യണം എന്ന് വ്യക്തമാക്കുക, കൂടുതൽ മൂർച്ചയുള്ള കത്തികളെ നീക്കം ചെയ്യുക. ശരിയാണ്, ചില പ്രവർത്തനങ്ങൾക്ക് മാതാപിതാക്കൾ അനുവദിച്ചാലും, കുട്ടിക്ക് പ്രായമാകുന്നതുപോലുള്ള വൈദഗ്ദ്ധ്യവും കഴിവും ഇല്ലായിരിക്കാം, "എനിക്ക് തന്നെ" എന്ന ആഗ്രഹം വളരെ വലുതാണ്. ഈ പോരാട്ടം നെഗറ്റീവ് സ്ഫോടനാത്മകമായ പ്രതികരണം ഉണ്ടാക്കുന്നു. നിരാശനായ കുട്ടിയെ കുറ്റപ്പെടുത്തരുതെന്നത് ശരിയാണ്, പക്ഷേ നിങ്ങളുടെ സഹായത്തോടെ വീണ്ടും ശ്രമിക്കുമെന്ന് നിർദ്ദേശിക്കാൻ അദ്ദേഹത്തെ പിന്തുണയ്ക്കൂ. എന്നിരുന്നാലും, മറ്റൊരു പ്രതികൂലമായ നിരീക്ഷണം നമുക്ക് കുറഞ്ഞപക്ഷം ചെറുത്തുനിൽപ്പിനുള്ള വഴിയിലൂടെ നടക്കുമ്പോൾ നമുക്ക് എല്ലാ കുട്ടികളെയും പരിഹരിക്കാനുള്ള എളുപ്പമാണ്. പലപ്പോഴും, ആന്തരിക സ്വാതന്ത്ര്യത്തെ ഹനിക്കുന്നതിലും അദ്ദേഹത്തിൻറെ തീരുമാനങ്ങൾക്ക് ഉത്തരവാദിത്വങ്ങൾ ഏറ്റെടുക്കാതിരിക്കുന്നതിലും ഒരു നല്ല ആഗ്രഹം മൂടിവരുന്നു. ഒരേ സമയം കുട്ടി തന്നെ തമാശയുള്ള ലോകത്തിൽ തന്നെ കണ്ടെത്തുന്നു, അവന്റെ സർവ്വവ്യക്തിത്വവും അതിരുകളുടെ അഭാവവും. ഈ രക്ഷാകർതൃ നിലപാട് ശിശു വികസനത്തിന്റെ ഗുരുതരമായ ലംഘനങ്ങൾക്ക് ഇടയാക്കും. എല്ലാത്തിനുമുപരി, യഥാർത്ഥ ലോകത്തിൽ ജീവിക്കണമെങ്കിൽ അതിൽ ചില പരിമിതികൾ ഉണ്ടെന്ന് മനസിലാക്കാൻ പഠിക്കണം. ലോകം അപൂർണമാണെന്നും, അതിൽ എന്തെങ്കിലും പ്രവർത്തിക്കാതിരിക്കുകയും ചെയ്യുന്ന സമയങ്ങളിൽ കുട്ടികളെ മനസ്സിലാക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്, അപ്പോൾ നാം നിരാശയും കരയുകയും ചെയ്യുന്നു. ഇത് സാധാരണമാണ്, കാരണം ജീവൻ ഇതാണ്.